ANGELIKA HEINEN

GEFÜHLE

brauchen frische Luft

Ehrlich und gesund mit Ärger,
Angst und Traurigkeit umgehen

SCM Hänssler ist ein Imprint der SCM Verlagsgruppe, die zur Stiftung Christliche Medien gehört, einer gemeinnützigen Stiftung, die sich für die Förderung und Verbreitung christlicher Bücher, Zeitschriften, Filme und Musik einsetzt.

ISBN 978-3-7751-7574-6 (E-Book)

ISBN 978-3-7751-6121-3 (lieferbare Buchausgabe)

Datenkonvertierung E-Book: CPI books GmbH, Leck

© 2022 SCM Hänssler in der SCM Verlagsgruppe GmbH

Max-Eyth-Straße 41 · 71088 Holzgerlingen

Internet: www.scm-haenssler.de; E-Mail: info@scm-haenssler.de

Soweit nicht anders angegeben, sind die Bibelverse folgender Ausgabe entnommen:

Elberfelder Bibel 2006, © 2006 SCM R.Brockhaus in der SCM Verlagsgruppe GmbH, Holzgerlingen

Weiter wurden verwendet:

Lutherbibel, revidiert 2017, © 2016 Deutsche Bibelgesellschaft, Stuttgart (LUT)

Bibeltext der Neuen Genfer Übersetzung – Neues Testament und Psalmen

Copyright © 2011 Genfer Bibelgesellschaft

Wiedergegeben mit freundlicher Genehmigung.

Alle Rechte vorbehalten. (NGÜ)

Bibeltext der Schlachter Bibelübersetzung.

Copyright © 2000 Genfer Bibelgesellschaft.

Wiedergegeben mit der freundlichen Genehmigung.

Alle Rechte vorbehalten. (SLA)

Lektorat: Esther Schuster

Titelbild: stocksy (Catherine MacBride, Ireland)

Autorenfoto: Michaela Wohlleber

Gesamtgestaltung: Kathrin Spiegelberg, www.spika-design.de

Über die Autorin

 Angelika Heinen  (Jg. 1982) lebt im Rheinland und arbeitet dort als Psychotherapeutin in einer Gemeinschaftspraxis. Sie engagiert sich in einer FeG, mag Musik und Schauspielerei und liebt es, im Urlaub mit Kamera und Klettersteig-Set Berge zu erklimmen.

Vorwort

Dass es dieses Buch gibt, ist für mich ein kleines Wunder und immer noch eine große Überraschung. Denn es stand nie auf meiner »Löffel-Liste« (Sie wissen schon: die Liste der Dinge, die man noch tun oder erleben will, bevor man »den Löffel abgibt«), ein Buch zu schreiben. Als die Gelegenheit dazu aber plötzlich »vor meiner Tür stand und laut und deutlich anklopfte«, habe ich mich entschieden, sie hereinzubitten und willkommen zu heißen. Und mir war nach kurzer Zeit klar: Wenn ich schon die Gelegenheit dazu habe, dann schreibe ich auch über mein absolutes Herzens-Thema, das mir persönlich, beruflich, im Freundeskreis und in Gemeinden immer wieder begegnet und so etwas wie ein Feuer in mir anzündet: »Wie kann ich als Christin oder Christ ehrlich, authentisch und gesund mit meinen Gefühlen umgehen?«

Ich kenne gläubige Menschen, die diese Frage überhaupt nicht verstehen, weil es für sie völlig selbstverständlich ist, wütend, traurig oder ängstlich sein zu dürfen – auch als Christin oder Christ. Sie können sich sehr glücklich schätzen! Viel häufiger begegnen mir aber Glaubensgeschwister, die sich damit schwertun, weil sie denken, dass diese Gefühle nicht mit einem tiefen Glauben, einer guten Gottesbeziehung oder einer Nachfolge im Sinne Jesu vereinbar sind. Nächstenliebe, Barmherzigkeit, Hoffnung, Freude, Glaube, Trost … das sind doch die Kernthemen unseres Glaubens. Ärger, Angst und Traurigkeit haben da nichts zu suchen! Mit dieser Haltung, die oft auch noch durch Bibelverse untermauert wird, geraten Menschen in ernsthafte psychische Nöte, weil sie sich verbieten, das zu empfinden, was sie empfinden. Sie fühlen sich dann schlecht, schuldig oder minderwertig in ihrem Glauben, hinterfragen ihre Gottesbeziehung, schämen sich oder setzen sich unter Druck, mehr beten oder in der Bibel lesen zu müssen. Mir blutet das Herz – nicht nur als Mensch und Christin, sondern auch als Psychotherapeutin –, wenn ich erlebe, wie Menschen unter ihrer Frömmigkeit leiden und auf Dauer hart, bitter, verkrampft oder sogar depressiv werden, weil sie Gefühle »wegsperren« und vor sich selbst und vor Gott nicht zu 100 Prozent ehrlich sind.

In diesem Buch möchte ich eine Brücke bauen zwischen Psychologie und Seelsorge, zwischen Psychotherapie und gelebtem Christsein. Eine Brücke, die hoffentlich einen Weg zu einem gesunden Leben als Christin oder Christ bahnt und dazu ermutigt, auch unangenehme Gefühle anzunehmen, wertzuschätzen und ehrlich auszudrücken. Ich wünsche mir, dass Sie es als Einladung verstehen, manche festgefügte Überzeugung zu hinterfragen oder sogar zu verändern, um einen neuen Blick auf Ihr (Gefühls-)Leben zu gewinnen. Und ich würde mich sehr freuen, wenn meine persönliche Erfahrung, die überhaupt erst meine Leidenschaft für dieses Thema geweckt hat, auch für Sie eine Ermutigung wäre, regelmäßig »Ihr Herz zu lüften«. Denn Gefühle brauchen frische Luft!

Angelika Heinen

Neue Schöpfung, alte Gefühle?

Es ist Sonntag, kurz vor 10 Uhr morgens, und ich sitze in der Gemeinde. Gleich beginnt der Gottesdienst. Ich habe mich heute überwinden müssen zu kommen, denn eigentlich war mir gar nicht danach. Die Vorstellung, viele Leute zu treffen und vielleicht sogar noch angesprochen zu werden – »Hey, schön, dich zu sehen! Alles gut bei dir?« –, hat mir Bauchschmerzen bereitet. Es ist gerade gar nicht »alles gut« bei mir. Ich bin traurig. Bedrückt. Nachdenklich. Viele Gedanken kreisen in meinem Kopf, die mir Sorgen machen, die ich aber nicht abstellen kann. Ich weiß, dass diese Gedanken mir nicht guttun. Sie helfen nicht, sie machen nichts besser, teilweise sind sie sogar vollkommen übertrieben und irrational. Aber ich kriege sie nicht weg.

Heute Morgen nach dem Aufstehen habe ich mit mir gerungen: Soll ich wirklich zum Gottesdienst gehen? Mir ist so gar nicht nach Singen zumute. Ich fühle mich nicht nach »Halleluja – du begeisterst mich«¹, nach »Lobe den Herrn«² oder »Oh Happy Day«³. Ich möchte auch eigentlich gar nicht groß gesehen werden und erst recht nicht nach dem Gottesdienst noch bei Kaffee und Keksen mit anderen »nett plaudern«. Aber ich habe eine kleine Hoffnung in mir, dass die Predigt mich vielleicht aus meinen Grübelgedanken und meiner Niedergeschlagenheit herausholen könnte. Dass ich irgendetwas mitnehmen kann, was mich ermutigt, aufbaut oder stärkt. Also sitze ich jetzt hier und harre der Dinge, die da kommen werden. Ich habe mir einen Platz hinten und am Rand der Reihe gesucht und beobachte, wie die anderen Gemeindemitglieder gut gelaunt hereinkommen und sich fröhlich begrüßen. Es wird gelacht, sich umarmt, Komplimente werden ausgetauscht – »Gut siehst du aus! Du strahlst ja richtig heute!« –, und ich war noch nie so froh darüber, von niemandem wahrgenommen zu werden. Wenig später hat jeder seinen Platz gefunden, der Gottesdienst beginnt und ich lasse die Begrüßung der Moderatorin an mir vorbeiziehen: »Was für ein herrlicher Sonntagmorgen …«, »ein Privileg, miteinander Gottesdienst feiern zu dürfen …« Schon oft habe ich solchen Worten von Herzen zugestimmt, aber heute empfinde ich den Morgen nicht als herrlich, den Gottesdienst nicht als Privileg, und in Feierlaune bin ich sowieso nicht.

Die Lobpreislieder, die dann von der ganzen Gemeinde geschmettert werden, sind mir fast ein bisschen zu laut, zu begeistert und sprechen mir so gar nicht aus der Seele. Ich stehe mit allen anderen auf, um mir nichts anmerken zu lassen, bringe aber keinen Ton heraus. Hinter vielen Aussagen in den Liedern steht für mich heute ein großes Fragezeichen: »Komm und lobe den Herrn, meine Seele sing«⁴, »Ich lieb dich, Herr«⁵, »Ich kann nicht anders, als zu singen«⁶ – wirklich? Alle um mich herum gehen vollkommen auf in der Musik. Sie singen laut mit, klatschen, tanzen oder haben wenigstens ein breites Lächeln im Gesicht. Was ist nicht in Ordnung mit mir? Was stimmt nicht mit mir, dass ich es nicht hinkriege, mitzusingen, Gott zu loben und ihm zu danken? Er ist es doch wert und ich glaube doch an ihn! Was steht denn zwischen mir und ihm, dass mein Herz so zugeschnürt ist und ich mich überhaupt nicht über Gott und seine Liebe freuen kann? Eines haben die Lieder auf jeden Fall verändert: Die Sorgen und Grübelgedanken, mit denen ich gekommen war, sind nun völlig in den Hintergrund gerückt. Stattdessen grübele ich jetzt darüber nach, ob ich nicht richtig glaube oder was ich falsch mache, sodass es mir gerade so geht, wie es mir geht. Und dann denke ich, dass diese Fragen an sich schon falsch sind! Wie kann ich nur im Gottesdienst so egozentrisch um mich und um meine Befindlichkeiten kreisen?! Ich sollte meinen Blick doch auf Gott richten und endlich mit diesem Selbstmitleid aufhören – dann würde es mir bestimmt sofort besser gehen!

Kurz bevor ich an meinen eigenen Gedanken irrewerde, ist der Lobpreisblock endlich vorbei, und der Prediger tritt nach vorne. Wir setzen uns, und noch durstiger als zu Beginn warte ich auf ein paar erfrischende Tropfen Ermutigung oder Trost – irgendetwas, was mein inneres Chaos zur Ruhe kommen lässt und meinen Gedanken eine neue, positive Richtung gibt. »Der Vers, um den es heute gehen soll, steht in Philipper 4,4. Dort heißt es: ›Freut euch im Herrn allezeit! Wiederum will ich sagen: Freut euch!‹«

Wow, das hat gesessen! Wie ein sauberer, kraftvoller Faustschlag direkt in meine Magengrube! Die weiteren Ausführungen des Predigers kommen gar nicht mehr bei mir an. Ich habe jetzt endgültig zugemacht und kämpfe mit den Tränen. Ich kann das nicht! Vielen anderen Aufforderungen könnte ich problemlos folgen: Ich könnte ohne Weiteres Geld für das Straßenkinderprojekt in Brasilien spenden. Ich könnte für den Gemeindebasar nächsten Monat einen Kuchen backen – von mir aus auch gerne zwei. Ich könnte die ältere Dame aus der Gemeinde besuchen, deren Mann gerade gestorben ist. Ja, von mir aus könnte ich sogar ab und zu im Kindergottesdienst aushelfen oder den Küchendienst koordinieren. Aber was ich nicht kann, ist, mich jetzt und hier »im Herrn zu freuen«!

Wahrscheinlich bin ich hier einfach fehl am Platz. Wahrscheinlich habe ich die »Frohe Botschaft« noch gar nicht verstanden. Wahrscheinlich habe ich einen zu kleinen Glauben. Wahrscheinlich lese ich zu wenig in der Bibel. Wahrscheinlich mache ich viel zu wenig »Stille Zeit«. Wahrscheinlich steht noch irgendeine Sünde zwischen mir und Gott … Ich harre irgendwie bis zum Ende des Gottesdienstes aus und stehle mich dann schnell und unauffällig davon. Wahrscheinlich … bleibe ich nächstes Mal einfach besser zu Hause!

Kennen Sie so etwas? Dass eine Predigt, ein Bibelvers oder fröhliche Lobpreismusik genau das Gegenteil von dem bewirkt, was wir uns eigentlich erhoffen – und was augenscheinlich bei allen anderen funktioniert? Ich persönlich habe das nicht nur einmal erlebt. Und wenn ich genau hinschaue, dann hatte es immer mit etwas zu tun, das ich den »frommen Anspruch an unsere Gefühlswelt« nennen möchte. Je nachdem, wie wir geprägt sind, stellen wir an uns und andere bestimmte Ansprüche, wie man als Christ oder Christin handeln, sprechen, denken und fühlen sollte. Überlegen Sie doch einmal, wie Sie folgenden Satz weiterführen würden: »Als Christin bzw. Christ will ich/sollte ich/muss ich nicht/darf ich nicht …« Auf diese Weise entdecken Sie vielleicht Ihre eigenen bewussten oder auch unbewussten Ansprüche an Menschen, die sich als Christin oder Christ bezeichnen.

Es würde ein ganz eigenes Buch füllen, wollte man sich fragend mit den Geboten, Regeln und Normen im Leben eines Christen oder einer Christin auseinandersetzen. Ich möchte aber hier gerne den Fokus auf einen Bereich richten, der nach meinem Empfinden noch etwas komplexer ist. Es ist nicht besonders schwierig für mich, als Christin nicht zu betrügen, hilfsbereit zu sein oder niemanden absichtlich zu verletzen. Das kostet mich zwar manchmal vielleicht Überwindung oder Zurückhaltung, aber ich kann mich dazu entscheiden und danach handeln. Doch was mache ich mit all den Erwartungen und Ansprüchen an meine Gefühle? Wenn ich mich einfach entscheiden könnte, mich »allezeit zu freuen«, würde ich das ja gerne tun – und wer würde das nicht? Aber ich kann nun mal nicht meine Gefühle wie an einem Mischpult regeln, wo ich die Tiefen herunter- und die Höhen hochdrehen kann. Die Frage ist allerdings: Muss ich das überhaupt? Bin ich als Christin verpflichtet, mich immer gut zu fühlen? Ist eine Christin per definitionem immer zufrieden, fröhlich, positiv oder wenigstens dankbar? So zugespitzt gefragt würde es wahrscheinlich niemand bejahen. Aber wie komme ich überhaupt auf so eine Frage?

Auf meinem bisherigen Lebens- und Glaubensweg habe ich die unterschiedlichsten christlichen »Landschaften« gesehen und kennengelernt: die katholische Kirche, evangelische Landeskirchen und viele verschiedene freikirchliche evangelische Gemeinden. Und sosehr sie sich auch in ihrer Theologie, ihren Strukturen und in der Form ihrer Gottesdienste unterschieden – so bin ich doch überall Menschen begegnet, die seit ihrer Entscheidung für Jesus scheinbar nur noch schöne, positive Dinge erlebten. Ich hörte sie niemals klagen, und wenn wir uns unterhielten, hatten sie immer Grund zu Freude und Dankbarkeit. Immer ein Loblied auf den Lippen, immer erfüllt von Gottes Liebe! Sie beriefen sich dabei oft auf Bibelverse wie »Freut euch im Herrn allezeit! Wiederum will ich sagen: Freut euch!« (Philipper 4,4), »Sagt in allem Dank! Denn dies ist der Wille Gottes in Christus Jesus für euch« (1. Thessalonicher 5,18), »Dies ist der Tag, den der HERR gemacht hat! Seien wir fröhlich und freuen wir uns in ihm!« oder »Seid nicht bekümmert, denn die Freude am Herrn ist eure Stärke« (Nehemia 8,10; LUT), um nur einige Beispiele zu nennen. Ich mag solche Verse. Sehr sogar! Und ich habe sie schon häufig selbst zitiert oder in Postkartenform verschenkt. Oft geht mir dabei das Herz auf und ich fühle eine tiefe, echte Freude.

Dann gibt es aber auch diese Momente wie in dem eben beschriebenen Gottesdienst, wo es mir bei solchen Aussagen innerlich alles zuschnürt. Fast reflexartig hole ich dann oft tief Luft und atme kräftig durch. Das passiert genau dann, wenn ich den Eindruck habe, dass die schönen, positiven Worte mit aller Kraft auf eine Situation »draufgepresst« werden, zu der sie eigentlich nicht passen. Es fühlt sich verkrampft, gewollt und irgendwie künstlich an. Vielleicht kennen Sie diesen Effekt auch von Menschen, die – ob gläubig oder nicht – scheinbar immer positiv denken und selbst in der größten Katastrophe noch ein »Ja, aber schau mal: Das Gute ist doch, dass …« auf der Zunge haben. Was bewirkt das bei Ihnen? Wird die Kata-strophe für Sie dann tatsächlich kleiner? Nimmt es Ihnen die empfundene Last von den Schultern? Oder kommt vielleicht sogar noch eine zweite Last hinzu, weil Sie sich unter Druck gesetzt fühlen, positiv und leichtfüßig mit der Sache umzugehen und nicht so sehr unter ihr zu leiden?

Meine Erfahrung ist, dass eher das Zweite passiert – sowohl bei mir selbst als auch bei den Menschen, mit denen ich spreche. In einem psychotherapeutischen Ansatz, auf den ich im dritten Kapitel genauer zu sprechen komme, unterscheidet man zwischen »sauberem Leid« und »schmutzigem Leid«. Das »saubere Leid« entsteht durch Schmerzen, Verlust, Ungerechtigkeit usw., gehört also unmittelbar zu dem Erlebnis dazu. Das »schmutzige Leid« wiederum entsteht, wenn wir versuchen, dem Schmerz auszuweichen, ihn zu vermeiden, zu unterdrücken oder bestimmte Gefühle nicht zu fühlen. Und dieses Leid quält uns sehr viel mehr als das ursprüngliche »saubere Leid«. Später werde ich auf diesen spannenden Ansatz noch ausführlich eingehen.

Erst einmal ist es ganz natürlich, dass wir Menschen alles Unangenehme vermeiden wollen und das Angenehme suchen. So sind wir »gebaut«. Allerdings scheint mir, dass Christinnen und Christen das besonders intensiv und engagiert tun. Als wäre der Glaube eine Versicherung gegen Traurigkeit, Unzufriedenheit, Ärger, Einsamkeit und Angst und gleichzeitig eine Garantie für Freude, Mut und Zufriedenheit.

Wenn ich das beobachte oder manchen meiner Glaubensgeschwister zuhöre, wie sie so ausnahmslos positiv gestimmt sind, dann finde ich mich in einer großen Spannung wieder: Einerseits ist der Glaube an Gott und meine Beziehung zu ihm auch für mich die zentrale ermutigende Kraft in meinem Leben. Ich fühle mich von ihm beschenkt und gesegnet, freue mich über vieles, was Gott für mich schon getan hat und weiterhin tut, und habe »zehntausend Gründe«⁷, ihn zu loben und ihm zu danken! Andererseits passieren auch in meinem Leben und vor allem in der Welt jenseits meines Tellerrandes sehr viele Dinge, denen ich wirklich nichts Positives abgewinnen kann. Dinge, die mir wehtun, mich traurig machen, die mir Angst machen oder mich verärgern. Und was mache ich dann mit der Aufforderung, mich »allezeit zu freuen«? Ein Glaube, der mich langfristig durchtragen und in meinem Alltag eine wichtige Rolle spielen soll, muss für mich vereinbar sein mit meiner Lebensrealität! Er muss auch einen Raum bieten für schmerzhafte Erfahrungen und unangenehme Gefühle. Genauso, wie ich, wenn ich einen Gottesdienst besuche, nicht »meinen Verstand an der Garderobe abgeben« möchte, so möchte ich auch nicht vor der Kirchentür erst einmal mein schweres Herz in den Müllcontainer entleeren müssen, bevor ich dann mit leichtem, fröhlichem Herzen und einem »erlösten« Gesichtsausdruck eintreten darf. Dieses Anliegen treibt mich seit Jahren um, und neben meinen eigenen Erfahrungen haben mich dabei vor allem Gespräche mit gläubigen Patientinnen und Patienten im Rahmen meiner psychotherapeutischen Tätigkeit geprägt.

Das Problem der Christinnen und Christen mit »negativen« Gefühlen

Nach meinem Psychologiestudium war ich fast zehn Jahre an einer psychosomatischen Klinik tätig, deren Konzept es war und ist, wissenschaftlich fundierte Psychotherapie auf der Basis eines aktiv gelebten christlichen Glaubens anzubieten. Der absolut überwiegende Teil der Patientinnen und Patienten, die zu einer stationären Behandlung in die Klinik kamen, war deshalb christlich sozialisiert und hatte sich ganz bewusst für dieses Konzept entschieden. Es war ihnen wichtig, nicht nur für Körper und Seele eine gute Behandlung zu erfahren, sondern auch geistlich aufzutanken, ihre Gottesbeziehung neu zu beleben oder bei Therapiegesprächen auch für Glaubensfragen ein mündiges Gegenüber zu haben. In den fast zehn Jahren als sogenannte Bezugstherapeutin habe ich dort also unzählige Menschen kennengelernt, die bei aller Unterschiedlichkeit hinsichtlich Lebenssituation, Störungsbild, Biografie usw. alle eines gemeinsam hatten: Sie waren bekennende Christinnen und Christen, lebten im Vertrauen auf Gott und fühlten sich gleichzeitig psychisch so sehr belastet, dass sie professionelle Hilfe suchten. Viele sagten von sich, dass sie im Glauben großen Trost, Kraft und Halt erlebten, dass sie aber trotzdem massiv mit Ängsten, Depressionen oder Erschöpfung kämpften.

Für mich war das überhaupt keine Überraschung, denn genauso wie tiefgläubige Christinnen und Christen von Autoimmunerkrankungen, Infektionen oder Krebs betroffen sein können, können sie natürlich auch psychische Erkrankungen entwickeln, wenn die entsprechenden Faktoren zusammenkommen. Keine Sorge: Ich werde hier nicht den Versuch wagen zu erklären, warum das so ist und warum Gott seine Kinder nicht vor solchen Schicksalen bewahrt. Das ist für mich eines der großen Geheimnisse, die ich Gott überlassen möchte, und es wäre anmaßend von mir, es auflösen zu wollen. Mir geht es vielmehr darum anzuerkennen, dass psychische Erkrankungen auch da auftreten, wo Menschen einen starken Glauben haben, eifrig in der Bibel lesen, intensiv mit Gott im Gespräch sind und ihm ihr Leben anvertrauen. Was mich in Therapiegesprächen oft betroffen gemacht hat, waren Zwischentöne von Scham und Schuldgefühlen in Bezug auf ihre psychische Problematik: »Ich weiß ja, ich soll mir keine Sorgen machen, weil Gott für mich sorgt, aber trotzdem werde ich diese furchtbaren Ängste nicht los. Wahrscheinlich habe ich einfach einen zu kleinen Glauben.« Oder: »Gott ist so gut zu mir und ich weiß, ich sollte dankbar sein und mich freuen. Aber irgendwie bin ich trotzdem traurig. Ich müsste wahrscheinlich viel mehr Lobpreis machen. ›Loben zieht nach oben‹ …«

Das Muster ist dabei immer dasselbe: Ich nehme ein »negatives« Gefühl in mir wahr (Angst, Traurigkeit oder auch Ärger). Demgegenüber steht ein Anspruch oder ein Konzept, wie ich sein und was ich fühlen oder nicht fühlen sollte. Auf dieser Grundlage bewerte ich dann das Gefühl als unangemessen, schlecht oder falsch. Und nicht nur das: Ich verurteile mich selbst dafür, dass ich dieses Gefühl habe, obwohl es doch »gar keinen Grund« dafür gibt oder ich es besser wissen sollte. Und ich stelle eine neue Anforderung an mich, was ich besser machen muss, um dieses »negative« Gefühl zu überwinden oder loszuwerden.

Vielleicht fragen Sie sich, warum ich das Wort »negativ« immer in Anführungszeichen setze. Traurigkeit, Angst, Ärger usw. sind doch wohl negative Gefühle – oder etwa nicht? Ich halte diese Bezeichnung für problematisch, weil damit automatisch eine schlechte Bewertung verknüpft ist. Etwas mit dem Label »negativ« ist in den meisten Fällen etwas, was ich ablehne und was »im unteren Bereich einer Werteordnung angesiedelt«⁸ ist, wie es der Duden sagt. Und damit schieben wir viele unserer Gefühle in eine Ecke, die sie nicht verdienen. Sie bekommen dadurch einen »Pfui«-Stempel oder werden zum Tabu erklärt, obwohl sie äußerst wertvoll und wichtig für uns sind. Wir werden uns noch ausführlich anschauen, worin der unschätzbare Wert solcher Gefühle liegt und warum wir dringend das »Negativ«-Label von ihnen nehmen sollten. Vielleicht können wir uns darauf verständigen, diese Gefühle von nun an als unangenehm zu bezeichnen, denn das sind sie allemal. Ich kenne niemanden, der Traurigkeit, Angst oder Ärger als besonders angenehm erlebt und genießt. Nein, sie sind ungemütlich, stören oder quälen uns und drängen darauf, dass wir auf sie reagieren und irgendwie mit ihnen umgehen. Ich habe weiter vorne schon erwähnt, dass es in der Natur von uns Menschen liegt, unangenehme Erlebnisse vermeiden zu wollen. Was aber ist das besondere Problem von Christinnen und Christen mit unangenehmen Gefühlen? Mein Eindruck ist, dass sie mehr als andere Menschen ihre unangenehmen Gefühle verurteilen und als etwas ansehen, was in ihrem Leben nicht (mehr) vorkommen sollte. Sie können vielleicht noch dazu stehen, dass sie vor ihrer Bekehrung mutlos, ängstlich, verzweifelt oder traurig waren. Dass sie manchmal wütend wurden und schimpften oder ihre Gefühle »nicht im Griff« hatten. Aber spätestens seit sie mit Gott leben, müsste so etwas doch Geschichte sein und dürfte sie nicht länger gefangen nehmen, glauben sie.

Ich erinnere mich noch sehr gut an ein Gespräch mit einer Patientin, die in ihrem Leben schon viel Ungerechtigkeit erlebt hatte. Sie war wiederholt Opfer von Aggressionen und Gewalt geworden, erlebte in Beziehungen immer wieder, dass ihre Grenzen überschritten wurden, und litt seit Jahren an Depressionen. Sie war eine tiefgläubige Frau mit einem großen Herzen für Jesus und für ihre Mitmenschen. Ihre Stimme war ebenso ruhig wie ihr gesamtes Auftreten und sie zeigte sich immer freundlich und zugewandt. Das, was man vordergründig als sehr angenehm wahrnehmen könnte, hatte für mich aber einen »Beigeschmack«, denn die Frau wirkte auf mich nicht frei, nicht entspannt oder in sich ruhend. Und nicht umsonst war sie ja auch in die Behandlung gekommen, denn immerhin kämpfte sie mit Depressionen und psychosomatischen Beschwerden. In den Gesprächen mit ihr, vor allem wenn sie aus ihrer Lebensgeschichte erzählte, spürte ich manchmal einen Ärger in mir aufsteigen, während die Patientin selbst ziemlich unberührt wirkte. Es ist übrigens gar nicht selten, dass Therapeutinnen und Therapeuten im Gespräch Gefühle empfinden, die eigentlich zu ihren Patientinnen und Patienten gehören, von diesen aber nicht ausgedrückt oder gezeigt werden. Da es für die Therapie ungeheuer wichtig ist, so etwas bewusst wahrzunehmen und zu reflektieren, sprach ich es irgendwann an und fragte die Patientin: »Bei all dem, was Ihnen angetan wurde, kann man schon wirklich wütend werden. Wo ist denn eigentlich Ihre Wut?« Die Patientin schaute mich etwas irritiert an und sagte: »Wieso Wut? Ich bin nicht wütend. Jesus ist doch für meine Wut gestorben.«

Es ist schon Jahre her, aber dieser Satz hat sich bei mir eingebrannt: »Jesus ist für meine Wut gestorben.« Bis dahin war mir die Aussage geläufig: »Jesus ist für meine Schuld gestorben.« Es klang so, als seien Wut und Schuld für die Patientin austauschbar. Tatsächlich betrachtete sie Wut bzw. Ärger als etwas Verwerfliches, Sündhaftes, das im Leben einer Christin nichts zu suchen hat. Und sie stand mit dieser Überzeugung nicht alleine da. Inzwischen habe ich viele Menschen mit einer solchen Haltung getroffen – nicht nur im therapeutischen Kontext, sondern auch in meinem privaten Bekanntenkreis. Es scheint eine sehr weit verbreitete Überzeugung zu sein, dass jemand, der mit Jesus lebt, so von Liebe, Geduld, Barmherzigkeit und Vergebungsbereitschaft erfüllt sein sollte, dass Ärger dort überhaupt keinen Platz mehr hat. Und wenn sich doch einmal Ärger in mir regt, ist das offenbar ein sicheres Zeichen für eine falsche Herzenshaltung, und ich muss dringend Buße tun …

Damit ich nicht falsch verstanden werde: Dieses Buch ist keine Einladung zu Jähzorn oder hemmungslosem Ausleben von Aggressionen und auch kein Freibrief, sich wie die berühmte »Axt im Walde« zu benehmen und verbal um sich zu schlagen. Ich möchte aber eine Sensibilität dafür wecken, zwischen dem Gefühl von Ärger und dem aggressiven »Wüten« zu unterscheiden. Ohne Zweifel kann Ärger zu Verhaltensweisen führen, die verletzend und brutal sind und zerstörerische Kraft haben. Das Gefühl von Ärger für sich genommen ist aber ein sehr wichtiges und kostbares Gefühl mit sogar kreativem, kon-struktivem Potenzial. Wir werden später noch erfahren, was es damit genau auf sich hat.

Dadurch, dass wir mit Ärger häufig Aggression und Verletzungen verbinden, liegt es also nahe, dass wir dieses Gefühl als Christinnen und Christen besonders ablehnen (zu Unrecht, wie wir noch sehen werden). Aber auch Angst und Traurigkeit werden »in frommen Kreisen« häufig negativ bewertet und der betroffenen Person angekreidet. Zugegeben, es geschieht subtiler und weniger explizit. Das Ergebnis ist aber dasselbe: Ich fühle mich schlecht oder sogar schuldig dafür, dass ich traurig bin oder Angst habe, denn es kann ja nur damit zu tun haben, dass mit meiner Beziehung zu Gott etwas nicht in Ordnung ist.

Viele Christinnen und Christen gehen selbstverständlich davon aus, dass Gottvertrauen und Angst sich gegenseitig ausschließen müssen: Entweder ich glaube und ich vertraue auf Gottes Schutz und seine Liebe, oder ich tue genau das nicht und habe Angst. »Wer auf Gott vertraut, braucht sich nicht zu fürchten«, heißt es auch in einem Lied⁹, und darin wird Psalm 91 zitiert: »Denn er hat seinen Engeln befohlen, dass sie dich behüten auf allen deinen Wegen« (Psalm 91,11; LUT). Auch der folgende Vers wird oft zitiert, um aufzuzeigen, dass Angst ein Beweis für meine mangelnde Gottesbeziehung ist: »Furcht ist nicht in der Liebe, sondern die vollkommene Liebe treibt die Furcht aus« (1. Johannes 4,18). Wenn ich also Angst habe, bedeutet das, dass ich Gott nicht liebe oder seine Liebe nicht annehme – und beides darf eigentlich nicht sein! Das ist zumindest eine weitverbreitete Überzeugung. Nicht zuletzt hat Angst für viele Christinnen und Christen auch etwas mit Ungehorsam zu tun. Immerhin lesen wir über 120-mal in der Bibel »Fürchte dich nicht« oder »Hab keine Angst«. Das ist doch eine unmissverständliche Aufforderung, oder? Wenn ich trotzdem Angst habe und mich fürchte, erfülle ich also nicht den Willen Gottes und mache mich ihm gegenüber schuldig! Und ehe ich überhaupt meine Angst verstehe oder ihr sinnvoll begegnen kann, habe ich zusätzlich zu meiner Angst auch noch eine ordentliche Portion Schuldgefühle.

Ich wünschte, diese Gedanken wären alle nur meiner Fantasie entsprungen, aber leider gehen sie auf viele Gespräche und Begegnungen mit Glaubensgeschwistern zurück. Es macht mich richtig traurig zu sehen, wie hart Menschen mit sich ins Gericht gehen, nur weil sie bestimmte Gefühle erleben, die sie sich und anderen nicht erlauben.

Apropos traurig: Was ist mit dem dritten unserer drei unangenehmen Gefühle? Warum fällt es vielen Christinnen und Christen schwer, Traurigkeit zuzulassen? Wie für jeden anderen Menschen ist Traurigkeit ein sehr schmerzhaftes Gefühl, das sich sogar in körperlichen Schmerzen (z.B. in der Herzgegend) niederschlagen kann. Natürlich wollen wir auch Traurigkeit gerne vermeiden – genauso wie Angst. Aber der zusätzliche innere Konflikt für Christinnen und Christen entsteht hier auch wieder durch die Annahme, dass der Glaube an Gott mich über alles hinwegtrösten müsste. Ich bin traurig über eine zerbrochene Beziehung und fühle mich einsam? Ach was, ich habe doch Jesus! »Jesus, du allein bist genug, du bist alles für mich …«¹⁰ – so singen wir gerne in einem bekannten Lobpreislied. Wenn Jesus allein genug ist, wenn er alles für mich ist, dann gibt es doch keinen Grund für mich, irgendetwas zu vermissen, mich traurig oder einsam zu fühlen, oder?

Vor vielen Jahren ist meine Großmutter gestorben, die ich sehr geliebt habe. Ich habe damals noch studiert und war gerade im Praktikum 400 km entfernt von zu Hause. Somit konnte ich in den letzten Tagen nicht bei ihr sein. Vor Beginn des Praktikums hatte ich mich schon von ihr verabschiedet in dem Wissen, dass wir uns in diesem Leben nicht mehr wiedersehen würden. Insofern war ich in gewisser Weise vorbereitet, und trotzdem machte mich – als es so weit war – die Nachricht meiner Eltern über ihren Tod unfassbar traurig. An diesem Abend saß ich, um nicht alleine zu sein, mit ein paar anderen Praktikantinnen der Einrichtung zusammen. Als ich weinend erzählte, was passiert war, nahm mich eine von ihnen lächelnd in den Arm und sagte: »Ach, sei nicht traurig! Jetzt ist sie im Himmel – da ist es viel lustiger!« Es war sicherlich lieb gemeint und im Rückblick deute ich es als missglückten Versuch, mir etwas Tröstendes zu sagen. Aber es hat sich in dem Moment angefühlt wie eine Ohrfeige und hat alles eigentlich noch schlimmer gemacht. »Sei nicht traurig!«? – Entschuldigung, wir reden hier nicht darüber, dass es für die Kinovorstellung heute Abend leider keine Karten mehr gibt! Wir reden über meine 97-jährige Oma, die mich mein ganzes Leben lang begleitet hat und die ich geliebt habe!

Ich denke, diese unbeholfene Reaktion der jungen Frau sollte der Situation die Schwere nehmen, und sie steht außerdem für eine Haltung, die in christlichen Kreisen im Umgang mit Trauer oft zu spüren ist: »Wir glauben doch an die Ewigkeit! Der Mensch ist nicht verstorben, sondern ›nach Hause gegangen‹, deshalb sollten wir uns eigentlich mit ihm und für ihn freuen.« Ich habe sogar schon gehört, Trauer um einen Verstorbenen sei egoistisch, weil ich meinen Schmerz damit wichtiger nehme als die Tatsache, dass dieser Mensch nun in der Herrlichkeit Gottes sein darf! Und schon passiert dasselbe wie bei der Angst: Ich habe auf einmal zwei Lasten zu schultern – die Trauer über den Verlust und das Schuldgefühl, weil ich egoistisch bin und trauere, statt meinem Nächsten die Herrlichkeit Gottes zu gönnen.

Ich bin überzeugt: Wir Menschen sind als fühlende Wesen geschaffen. Von Geburt an und unabhängig von Kultur und Bildungsstand kennen wir alle Traurigkeit, Angst und Ärger. Im nächsten Kapitel gehe ich darauf genauer ein. Und wie wir noch sehen werden, kennt Gott selbst auch Gefühle! Warum also versuchen wir manchmal so angestrengt, sie zu unterdrücken, oder halten es für besonders »geistlich«, sie zu überwinden? Warum halten so viele Christinnen und Christen an der Überzeugung fest, »der neue Mensch« (Epheser 4,24) müsse über unangenehme Gefühle erhaben sein, und fühlen sich schlecht, wenn sie sie doch noch immer wieder überraschen? Ich behaupte: Wenn Scham, Schuldgefühle und Selbstverdammnis die Früchte meiner Glaubensüberzeugung sind, dann ist an der Wurzel etwas gewaltig faul! Dann folge ich nicht dem Willen Gottes, sondern allenfalls religiösen Regeln und Gesetzen, die Gottes Wesen sehr verzerrt abbilden. Möglicherweise ist Gott unseren Gefühlen gegenüber sehr viel aufgeschlossener als wir selbst und kann deutlich mehr aushalten, als wir ihm zumuten.

Stellen Sie sich doch einmal vor, ein Gitarrenbauer verkauft Ihnen eine Gitarre und betont mit ernster Miene, dass Sie nur die drei hellen Nylonsaiten spielen dürfen. Die tiefen Frequenzen der Basssaiten schaden angeblich dem Holz und dürfen auf keinen Fall angeschlagen werden. Sie würden sich doch sehr wundern! Sie würden sofort denken, dass dann etwas ganz Wichtiges im Klang fehlt, und vielleicht würden Sie den Gitarrenbauer fragen, warum er überhaupt alle sechs Saiten aufgezogen hat, wenn nur die drei oberen gespielt werden dürfen. Oder Sie kaufen einen Farbkasten und finden darin den Hinweis, dass die Farben Grau, Schwarz und Braun auf keinen Fall verwendet werden dürfen, weil von ihnen giftige Dämpfe ausgehen. Sie würden doch daran zweifeln, ohne diese Farben ein interessantes Bild gestalten zu können, und Sie würden sich wundern, warum Farben in den Kasten eingesetzt werden, die »verboten« sind.

Wenn ich Gott als Schöpfer ernst nehme und den Menschen in seinem ganzen Sein als Gottes Geschöpf ansehe, dann gehören Gefühle zu unserer Grundausstattung, die der Schöpfer uns gegeben hat. Wie könnte er dann von uns wollen, einen Teil davon nicht anzurühren oder zur Seite zu drängen?

Vielleicht regt sich in Ihnen jetzt eine Stimme, die sagt: »Aber es steht doch nun einmal so deutlich im Wort Gottes, dass wir uns nicht fürchten sollen, dass wir lieben und nicht hassen sollen, dass wir getröstet sind usw. Das kann man doch nicht alles wegdiskutieren!« – Das will ich auch gar nicht. Wir beschäftigen uns noch ausführlich damit, welchen Umgang mit Gefühlen wir aus der Bibel lernen können. Im Zweifelsfall finden wir jedoch eine Auflösung der Spannung im »Sowohl-als-auch« und nicht im »Entweder-oder«. Es verlangt uns vielleicht in manchen Punkten ein gewisses Umdenken ab, einen Abschied von alten Denkgewohnheiten und Grundüberzeugungen und den Mut zu einer neuen Perspektive. Aber es lohnt sich, diesen Weg auszuprobieren! Wie schön wäre es, wenn wir in Zukunft ganz gelassen und entspannt unseren unangenehmen Gefühlen begegnen könnten. Wenn wir sie ganz selbstverständlich mit in den Hauskreis und in den Gottesdienst bringen, offen mit Menschen und mit Gott darüber reden und sogar wertvolle Früchte daraus wachsen sehen könnten!

»Herr, ich komme zu dir und ich steh vor dir so, wie ich bin«¹¹, »Jesus, zu dir kann ich so kommen, wie ich bin«¹² – wunderschöne Lieder, die viele von uns kennen und schon oft gesungen haben. Ich lade Sie ein, diese Texte wörtlich zu nehmen und Ihren Ärger, Ihre Angst und Ihre Traurigkeit auch im Gottesdienst, im Gebet und im Gespräch mit anderen herzlich willkommen zu heißen.

Gefühle – unsere verkannten Schätze

»Herr Meier, möchten Sie uns ein wenig an Ihren Gefühlen teilhaben lassen?« – »Äh … ja, ich habe das Gefühl, unsere Waschmaschine gibt bald ihren Geist auf.« So oder so ähnlich könnte man wunderbar eine Gruppentherapiesitzung parodieren und dabei alle Klischees bedienen: das der Therapeutin, die mit einfühlsamer, sanfter Stimme nach den Gefühlen ihres Patienten fragt, und das des Mannes, der nicht über Gefühle spricht und mit der Frage nichts anfangen kann.

In meiner psychotherapeutischen Arbeit – mit Gruppen oder auch in Einzelgesprächen – fällt mir immer wieder auf, wie schwer die meisten Menschen sich damit tun, Gefühle zu benennen. Auf die Frage »Wie fühlen Sie sich?« folgt als Antwort meistens »gut«, »nicht so gut«, »schlecht«, »ganz okay« oder Ähnliches. Meine Gesprächspartner geben damit eine Bewertung für ihr Befinden ab, fast so, als würden sie Schulnoten vergeben. Ein Patient hat die Frage tatsächlich immer mit Zensuren beantwortet: »Hm, heute geht es mir so Drei minus.« Man hat als Gegenüber dann zwar eine grobe Ahnung von der eher positiven oder negativen Stimmungslage des anderen, aber über seine Gefühle erfährt man eigentlich nichts. Auch intensives Nachfragen führt oft nicht weiter, und es wird deutlich: Obwohl wir tagtäglich mit Gefühlen unterwegs sind und sie existenziell zu unserem Leben gehören, können wir sie oft gar nicht richtig greifen. Fast so, als wüssten wir überhaupt nicht, womit wir es da eigentlich genau zu tun haben.

Ich behaupte: In den allermeisten Sätzen, die das Wort »Gefühl« beinhalten, wird genau genommen überhaupt kein Gefühl angesprochen. »Ich habe das Gefühl, gleich kommt ein Gewitter«, »Ich habe das Gefühl, du hörst mir überhaupt nicht zu«, »Nach meinem Gefühl ist das ziemlicher Blödsinn«, »Ich habe das Gefühl, meine Kollegin kann das besser als ich« usw. Oder auch in dem berühmten Loriot-Sketch »Das Ei«, wo die Hausfrau es angeblich »im Gefühl« hat, »wann das Ei weich ist«.¹³ Tatsächlich ist das, was hier jeweils zur Sprache kommt, kein Gefühl, sondern eine Ahnung, eine Meinung, eine Intuition, eine Sichtweise oder ein Gedanke. Aber was genau sind dann Gefühle?

Wenn man sich im Internet oder in Büchern mit dem Thema beschäftigt, ist man schnell verwirrt, weil mehrere unterschiedliche Begriffe verwendet werden. Da gibt es »Gefühle«, »Emotionen«, »Stimmungen«, »Affekte« … und es wird bald deutlich, dass jeder diese Begriffe unterschiedlich gebraucht. Manchmal scheint es, als seien es verschiedene Wörter für dasselbe Phänomen, manchmal wird aber auch Wert darauf gelegt, sie sauber voneinander zu unterscheiden. Selbst in psychologischen Fachbüchern gibt es nicht die eine Redeweise oder Definition.

Ich habe mich in diesem Buch für folgenden Weg entschieden: Wenn ich von einem Gefühl spreche, meine ich etwas, was in Fachbüchern eigentlich »Emotion« genannt wird: eine persönliche Empfindung, die durch eine bestimmte Situation ausgelöst wird und sich auf mehreren Ebenen unseres Erlebens abspielt. Sie beinhaltet unwillkürliche Körperreaktionen, eine Körperhaltung und einen damit verbundenen Ausdruck, einen Impuls, wie man sich verhalten möchte, und auch eine Bewertung der Situation. In unserem alltäglichen Denken und Sprechen sind wir mit dem Begriff der »Emotion« allerdings nicht sehr vertraut und auch in meinen Ohren klingt er sehr sachlich, technisch und distanziert. Wenn wir uns in Begegnungen öffnen und persönlich werden, dann sprechen wir nicht über unsere »Emotionen«, sondern über »Gefühle«. Und da ich Sie mit diesem Buch zu einer Art Begegnung mit sich selbst einladen möchte, halte ich mich überwiegend an das »Gefühl« und erlaube mir, Gefühle und Emotionen als austauschbare Begriffe zu behandeln. Je nach Zusammenhang (Wissenschaft/Psychologie oder persönliches Erleben) werde ich die Begriffe flexibel wählen und dabei immer dasselbe meinen:

• eine Empfindung

• mit einem Anfang und einem Auslöser,

• die Körperreaktionen und eine Körperhaltung hervorruft,

• die über Mimik und Gestik ausgedrückt werden möchte

• und sowohl einen Handlungsimpuls

• als auch eine Bewertung beinhaltet.

Sieben Grundemotionen

Ich liebe es, meinen beiden Nichten im Kindergartenalter Geschichten vorzulesen und mit ihnen Bilderbücher anzuschauen. Manchmal frage ich sie, ohne die Geschichte zu kennen: »Schau dir mal diesen Jungen hier an. Was meinst du, wie er sich fühlt?« Und sie antworten mir: »Er hat Angst«, »Ich glaube, er ist traurig«, oder: »Er freut sich.« Wir lesen oder erzählen dann die Geschichte und finden heraus, dass sie es genau richtig erkannt haben! Niemand hat meinen kleinen Nichten beigebracht, worauf man achten muss, um zu analysieren, wie sich jemand fühlt, aber ganz intuitiv machen sie es richtig. Und wenn ich die Bilder Kindern im Kongo, in New York City, in der Mongolei oder auf Hawaii zeigen würde, würde ich genau dasselbe erleben.

Der US-amerikanische Psychologe Paul Ekman (geb. 1934) hat sich in seinen Forschungsprojekten sehr intensiv mit nonverbaler Kommunikation und v.a. mit emotionalen Gesichtsausdrücken beschäftigt. Dabei kam er durch zahlreiche Untersuchungen, Beobachtungen und Auswertungen zu dem Ergebnis, dass es sieben Emotionen gibt, die von allen Menschen auf der ganzen Welt empfunden und erkannt werden können – unabhängig von Sprache, Kultur, Gesellschaftsform oder Bildung.¹⁴ Bei diesen sieben Grundemotionen (oder auch Basisemotionen, wie sie manchmal genannt werden) handelt es sich um:

• Freude

• Ekel

• Verachtung

• Überraschung

• Angst

• Ärger

• Traurigkeit

In Studien konnten Studierende in den USA und in Japan diese Emotionen ebenso richtig erkennen und ausdrücken wie Einwohner eines Stammes in Papua, der seit Jahrzehnten keinen Kontakt zur Zivilisation hatte.¹⁵ Kurz gesagt: Die Menschen hatten keinerlei Berührungspunkte und keine Gemeinsamkeiten – außer ihrem Menschsein und der Aufgabe, die ihnen gestellt wurde. Auf der Grundlage dieser Forschungsergebnisse ist man sich heute darüber einig, dass diese sieben Emotionen zur »Grundausstattung« eines jeden Menschen gehören und genetisch in uns angelegt sind. Ausgelöst durch bestimmte Reize oder Situationen, laufen »Programme« in uns ab, die unsere Empfindungen und Gedanken, unser Verhalten und unsere Körperreaktionen beeinflussen, ohne dass wir irgendetwas davon bewusst steuern würden. Man braucht kein logisches Denken, kein Abstraktionsvermögen, kein vorausschauendes Denken und keine Fähigkeit, über sich selbst nachzudenken, um diese Emotionen zu erleben. Es würde viel zu weit führen, hier auf die Details der Neurobiologie von Emotionen einzugehen. Aber wenn man sich damit beschäftigt, ist es ungeheuer faszinierend, wie perfekt und ausgeklügelt biologische, chemische und physikalische Prozesse zusammenwirken, wenn wir Trauer, Freude, Ärger, Ekel usw. erleben. Skizzenhaft möchte ich Ihnen nun die sieben Grundemotionen vorstellen, bevor wir uns später dreien von ihnen sehr ausführlich zuwenden:

FREUDE

Freude bzw. Glück hebt sich von den anderen Grundemotionen ab, indem dieses Gefühl ausschließlich als positiv und angenehm empfunden wird. Wir erleben Freude, wenn wir ein Ziel erreichen oder wenn ein Bedürfnis bzw. ein Wunsch erfüllt wird. Technisch ausgedrückt tritt Freude dann auf, wenn uns ein angenehmer Reiz zugefügt oder ein unangenehmer Reiz entzogen wird (»Wie schön, wenn der Schmerz nachlässt«). Dieses Glücksgefühl wirkt wie eine Belohnung für unser Verhalten, durch das wir das Glücksgefühl erzeugt haben, und motiviert uns, uns zukünftig wieder so zu verhalten. Für diesen Belohnungseffekt ist ein komplexer Schaltkreis in unserem Gehirn verantwortlich, der verschiedene Regionen im Mittel- und Frontalhirn einbezieht und in dem die Botenstoffe Dopamin und Serotonin eine wesentliche Rolle spielen.

Freude ist ein wichtiger Antreiber und Motivator für uns. Sehr vieles von dem, was wir alltäglich tun, tun wir letztendlich, um eine Art von Freude zu erleben.

Die typische körperliche Reaktion bei Freude zeichnet sich durch einen schnelleren Herzschlag und eine beschleunigte Atmung aus. Manchmal nehmen wir das bewusst wahr, z.B. wenn die Freude so intensiv ist, dass wir jubeln, tanzen oder in die Luft springen könnten, oft läuft es aber etwas subtiler ab. Messungen von Puls und Atmung zeigen jedoch oftmals eine deutliche Beschleunigung, wenn wir Freude empfinden. Das bedeutet: Bei Freude ist viel Energie im Spiel, und diese wird von uns als positiv und sehr angenehm erlebt.

EKEL

Bei Ekel empfinden wir eine sehr starke Abneigung, die sich auch körperlich in Unwohlsein und Übelkeit ausdrückt. Diese Emotion hat den Sinn, uns von Dingen fernzuhalten, die schädlich oder giftig für uns sein könnten. Unser Verdauungssystem reagiert, die Anspannung in der Muskulatur ist erhöht, Atmung und Herzschlag werden beschleunigt. Was wir jeweils als »ekelhaft« empfinden, ist höchst unterschiedlich – sowohl individuell als auch kulturell. Ich hätte auf einem traditionellen Markt in Thailand sehr große Mühe, wenn ich dort verschiedenste »Delikatessen« probieren müsste, denn ich empfinde starken Ekel beim Gedanken an frittierte Mehlwürmer, Heuschrecken oder Frösche. Viele Menschen genießen diese Speisen aber regelrecht und ekeln sich wiederum vor Dingen, die für mich völlig normal sind. Was also Ekel auslöst, ist sehr stark von unseren Prägungen und Gewohnheiten abhängig, die Ekelreaktion als solche ist aber immer dieselbe: Unser Körper signalisiert uns unmissverständlich durch Aktivierung, Anspannung und Unwohlsein, dass wir etwas nicht anfassen oder nicht zu uns nehmen sollten, und es ist sehr schwierig, dieses Signal zu ignorieren bzw. zu überwinden.

VERACHTUNG

Zunächst hatte Paul Ekman nicht zwischen Ekel und Verachtung unterschieden, weshalb man in vielen Veröffentlichungen auch noch von sechs Grundemotionen liest. Verachtung war dem Ekel sozusagen zugeordnet. Im mimischen Ausdruck unterscheiden sich die beiden Emotionen auch nicht sehr stark: Die Nase wird gerümpft, die Oberlippe wird leicht angehoben. Bei Ekel passiert das jedoch symmetrisch, also in beiden Gesichtshälften gleich stark, bei Verachtung nehmen wir eher einen asymmetrischen Gesichtsausdruck an.

Das Gefühl der Verachtung ist eine sehr stark ausgeprägte Ablehnung und Geringschätzung. Sie kann sich auf eine Person, ein Verhalten oder eine Äußerung beziehen, ist mit einer negativen Beurteilung bzw. Verurteilung verbunden und drückt eine vermeintlich moralische Überlegenheit oder auch Überheblichkeit aus.

ÜBERRASCHUNG

Es wird Sie kaum überraschen, dass diese Emotion dann wachgerufen wird, wenn etwas Unerwartetes passiert: Auf der Straße geht eine Autoalarmanlage an, im Büro finden Sie auf Ihrem Schreibtisch ein kleines Geschenk Ihrer Kollegin, unerwarteter Besuch steht plötzlich vor der Tür oder Sie bekommen einen Bußgeldbescheid, weil Sie geblitzt worden sind, ohne es zu merken. Überraschung ist an sich weder negativ noch positiv, sondern ist zunächst nur die Reaktion auf etwas Neues, auf das wir gedanklich nicht eingestellt waren. Im ersten Moment sind wir gar nicht in der Lage, klar zu denken, und es fühlt sich an, als sei unser Gehirn kurz »angehalten« worden. Dementsprechend bringen wir dann oft auch nicht viel intelligentere Äußerungen zustande als »Huch«, »Oh« oder »Äh«. Das liegt daran, dass die ganze Gehirnkapazität zur Verfügung stehen soll, um den neuen, unerwarteten Reiz schnell zu erfassen, zu erkennen und einzuordnen. Der Herzschlag ist in dem Moment verlangsamt, die Atmung tiefer, und die Muskulatur ist angespannt. Auf die Überraschung folgt dann nach wenigen Sekunden meist eine zweite Emotion. Diese kann, je nachdem ob Sie ein Geschenk oder einen Bußgeldbescheid bekommen haben, Freude oder Ärger sein, genauso aber auch Traurigkeit (z.B. beim Entdecken einer Todesanzeige eines Bekannten in der Zeitung) oder Angst (z.B. wenn Sie beim Arzt einen unerwarteten, ungünstigen Befund erhalten).

ANGST

Dieses Gefühl ist von uns im wahrsten Sinne des Wortes stark gefürchtet und gleichzeitig auch überlebenswichtig! Angst bewirkt eine sehr starke Aktivierung unseres Organismus und fühlt sich für uns sehr unangenehm an. Die Ausschüttung von Adrenalin sorgt dafür, dass Puls und Atmung sich schlagartig beschleunigen, die Atmung wird zudem flach und hektisch. Die Muskelanspannung im ganzen Körper nimmt rapide zu, wir beginnen zu schwitzen, zu zittern und haben nur einen Gedanken: »Weg hier!« Angst bereitet uns innerhalb kürzester Zeit darauf vor, eine potenziell gefährliche Situation zu verlassen oder zu vermeiden, um unser Überleben oder unsere körperliche und seelische Unversehrtheit zu sichern. Sie ist dadurch enorm wichtig und wir sollten froh sein, dass wir sie haben, damit wir uns nicht in große Gefahren begeben.

ÄRGER

Ärger ist ebenfalls ein sehr starkes Gefühl mit einer hohen Aktivität im Organismus. Auch hier spielt die Ausschüttung von Adrenalin eine große Rolle und bewirkt ähnliche körperliche Reaktionen wie bei Angst. Allerdings ist der Auslöser hier nicht eine potenzielle oder tatsächliche Gefahr, sondern eine wie auch immer geartete Frustration. Der Ärger stellt uns Energie zur Verfügung, um aktiv mit dieser Frustration umzugehen – zu kämpfen, uns zu wehren oder etwas an der Situation zu verändern.

TRAURIGKEIT

Im Gegensatz zu Angst und Ärger ist die Traurigkeit ein vergleichsweise »leises« Gefühl, aber trotzdem gehört es zu denen, die wir am liebsten vermeiden wollen, weil es für uns sehr unangenehm ist. »Leise« ist es deshalb, weil unsere körperliche Aktivität heruntergefahren wird. Wir ziehen uns zurück und werden eher still. Auf diese Weise versucht der Organismus, mit seinen Kräften und Ressourcen zu haushalten.

Die letzten drei Emotionen habe ich hier vergleichsweise kurz abgehandelt, weil sie später noch ausführlich betrachtet werden.

Vielleicht sind Sie verwundert darüber, dass es insgesamt nur sieben Grundemotionen geben soll. Vielleicht fallen Ihnen auch spontan noch andere Gefühle ein, die Sie in der Auflistung vermissen. Was ist z.B. mit Scham, Neid, Schuld oder Eifersucht? Sind das nicht auch intensive und wichtige Gefühle, die zu unserem Leben dazugehören? Ohne Frage spielen auch sie eine große Rolle in unserem Erleben und Verhalten. Sie werden allerdings nicht mehr zu den Grundemotionen gezählt, sondern als »komplexe Emotionen« oder auch »reflexive Emotionen« bezeichnet. Denn im Gegensatz zu den Grundemotionen erfordern sie differenzierte gedankliche Prozesse wie z.B. das Nachdenken über eine Beziehung, über mich und mein Selbstbild usw. Um Angst zu haben, mich zu freuen oder traurig zu sein, brauche ich keine bestimmte Prägung, Lernerfahrung oder intellektuellen Hintergrund, wie die Untersuchungen von Ekman gezeigt haben. Scham oder Schuld kann ich aber nur empfinden, wenn ich einen Moralbegriff, ein Verständnis von »Richtig« und »Falsch«, habe. Neid und Eifersucht gibt es erst, wenn ich irgendeine Vorstellung davon habe, was mir zusteht, was gerecht ist usw. Diese »komplexen« oder »reflexiven« Emotionen wie Hoffnung, Unsicherheit, Scheu, Scham, Schuld, Einsamkeit, Stolz und Eifersucht sind also eher Ergebnisse von kultureller Prägung und sozialem Lernen.

Damit wir uns hier nicht im Universum der Gefühle verlieren, richten wir unseren Fokus auf die Grundemotionen, genauer gesagt auf drei von ihnen: Ärger, Angst und Traurigkeit. Sie sind die Gefühle, die uns im Alltag die meisten Probleme bereiten oder mit denen wir – auch vor dem Hintergrund unserer Glaubenshaltung – oft nicht gut umzugehen wissen. Ich werde auf diese drei Gefühle, ihren Ursprung und ihr Wesen, noch genauer eingehen. Zunächst genügt es zu wissen: Gefühle gehören vom ersten Tag unseres Lebens zu uns. Sie sind uns vom Schöpfer gegeben als Teil eines »Starterkits«, mit dem jeder Mensch ausgestattet ist, egal, wo und wann er geboren wird. Wir können schon allein deshalb davon ausgehen, dass Gefühle, auch wenn sie unangenehm sind, eine ganz wichtige Bedeutung und Funktion haben. Welche, wird sicherlich noch klarer sein, nachdem wir einen kurzen Abstecher zum Thema »Bedürfnisse« gemacht haben.

Vier Grundbedürfnisse

Ebenso, wie wir mit Grundemotionen ausgestattet sind, die uns allen – unabhängig von Geschlecht, Nationalität, Kultur, Bildung usw. – gleichermaßen gegeben sind, gibt es auch Bedürfnisse, die wir Menschen alle miteinander teilen. Das sind zum einen biologische Grundbedürfnisse, die unser Überleben sichern, wie Sicherheit, Nahrung und Fortpflanzung, zum anderen aber auch psychologische oder soziale Grundbedürfnisse. Der Psychotherapeut und Psychotherapieforscher Klaus Grawe (1943-2005) hat sie herausgearbeitet, und sie gelten in der Psychologie als unumstritten und zentral für das Verständnis menschlichen Verhaltens¹⁶:

BINDUNG

»Und der HERR, Gott, sprach: Es ist nicht gut, dass der Mensch allein ist; ich will ihm eine Hilfe machen, die ihm entspricht« (1. Mose 2,18). Unser Schöpfer, der in sich schon eine Gemeinschaft ist (Vater, Sohn und Heiliger Geist), hat den Menschen nicht als Einzelkämpfer erschaffen. Wir sind Beziehungswesen, dürfen einander ergänzen, bereichern und unterstützen. Und weil es der Plan Gottes war, uns auf Gemeinschaft und Beziehung mit ihm und miteinander hin zu erschaffen, ist es auch nur naheliegend, dass er ein starkes Bedürfnis nach Beziehungen in uns hineingelegt hat. Wir Menschen brauchen Kontakte und nahe Bezugspersonen, die nicht ohne Weiteres auswechselbar sind. Wir sehnen uns nach verlässlichen Bindungen, nach Geborgenheit, Aufgehobensein und Zugehörigkeit. Umso schmerzhafter ist es deshalb, wenn wir die Erfahrung machen müssen, ausgegrenzt zu werden und nicht dazuzugehören.

KONTROLLE/ORIENTIERUNG

Stellen Sie sich vor, Sie kommen zu einer Gruppe dazu, die gerade in ein gemeinsames Spiel vertieft ist. Alle sind hoch konzen-triert und niemand hat Zeit oder Lust, Ihnen ausführlich die Regeln zu erklären. Nach einiger Zeit werden Sie wahrscheinlich trotzdem in der Lage sein mitzuspielen, weil Sie das Geschehen beobachtet und sich die Regeln erschlossen haben (»Aha, wenn man eine Stopp-Karte zieht, muss man aussetzen, und bei einer Smiley-Karte erhält man die doppelte Punktzahl«).

So ähnlich geht es uns Menschen, wenn wir von frühester Kindheit an versuchen, die »Spielregeln« des Lebens zu verstehen. Wir haben ein großes Bedürfnis nach Orientierung: Was ist richtig, was ist falsch? Was ist wichtig, was ist unwichtig? Wie funktioniert das Leben? Was ist der Sinn in allem und wofür lohnt es sich einzusetzen? Darüber hinaus suchen wir nach Möglichkeiten, das Leben »in die Hand zu nehmen«, zu gestalten und sowohl uns selbst als auch unser Umfeld zu verstehen. Es tut uns gut, Zusammenhänge zu erkennen, Konsequenzen unseres Handelns abschätzen und Verhaltensweisen anderer erahnen zu können, denn es vermittelt uns ein Gefühl von Kontrolle. Dazu gehört es auch, durch eigenen Einsatz Ziele zu erreichen oder effektiv und wirkungsvoll Grenzen zu setzen.

SELBSTWERTERHÖHUNG/SELBSTWERTSCHUTZ

»Ich preise dich darüber, dass ich auf eine erstaunliche, ausgezeichnete Weise gemacht bin. Wunderbar sind deine Werke, und meine Seele erkennt es sehr wohl« (Psalm 139,14). Ich persönlich kenne niemanden, der so selbstverständlich und frei heraus von sich sagt, dass er »erstaunlich« und »wunderbar« gemacht ist. Deshalb bin ich immer wieder neu beeindruckt vom Selbstbewusstsein Davids, das in diesem Gebet zum Ausdruck kommt. Tatsächlich spricht er damit aus, wonach wir Menschen uns von Geburt an sehnen. Wir haben ein starkes Bedürfnis, uns wertvoll, kompetent, wertgeschätzt und geliebt zu fühlen. Und wir tun so einiges dafür, um von anderen Menschen derartige Rückmeldungen zu bekommen. Wir versuchen zu gefallen, zu beeindrucken und positiv auf uns aufmerksam zu machen. Dementsprechend haben wir auch ein starkes Bedürfnis, unseren Selbstwert vor Angriffen zu schützen. Wir möchten auf keinen Fall entwertet, verachtet, abgelehnt oder gering geschätzt werden und vermeiden es deshalb, z.B. zu stören, jemanden zu verärgern, uns zu blamieren oder Fehler und Schwächen zu zeigen.

LUSTGEWINN/UNLUSTVERMEIDUNG

Dieses Bedürfnis ist uns allen wahrscheinlich offensichtlich und sofort einleuchtend: Wir suchen angenehme Erlebnisse, die uns Spaß machen, die Freude bereiten, guttun und lustvoll sind. Wir brauchen Genuss, Entspannung und ein Wohlgefühl und möchten, so gut es geht, alles vermeiden, was unangenehm, anstrengend oder sogar mit Schmerzen verbunden ist.

Psychische Gesundheit und Lebenszufriedenheit hängen ganz wesentlich davon ab, wie gut oder schlecht diese Grundbedürfnisse bei uns gestillt sind. Idealerweise befinden sie sich alle in einem ungefähren Gleichgewicht. Mal ist das eine mehr gestillt, mal das andere, aber keines der Bedürfnisse sollte über lange Zeit vernachlässigt oder ungestillt bleiben.

In meiner psychotherapeutischen Weiterbildung haben wir uns in einem Selbsterfahrungsseminar auch mit diesen Grundbedürfnissen beschäftigt. Wir wurden eingeladen, eine Art »Standortbestimmung« vorzunehmen und zu schauen, wie es aktuell um unsere Grundbedürfnisse bestellt ist. Hierzu wurden uns zu jedem Bedürfnis Fragen an die Hand gegeben, die es in sich hatten, und unsere Gedanken dazu durften bzw. sollten wir im Anschluss den anderen Kursteilnehmerinnen und Kurzteilnehmern vortragen. Wir waren dadurch also aufgefordert, konkret zu werden und Worte zu finden für etwas, wovon wir bisher vielleicht nur eine vage Vorstellung hatten. Ich fand diese Übung sehr herausfordernd und wertvoll und möchte Ihnen die Fragen hier weitergeben. Vielleicht haben Sie ja auch Lust, sich dafür einmal Zeit zu nehmen:

1. Bindung: Wer ist für mich da? Wer sind verlässliche, wichtige Bezugspersonen für mich? Wie bin ich sozial vernetzt und in welchen Beziehungen fühle ich mich aufgehoben und geborgen?

2. Kontrolle/Orientierung: Was ist mir in meinem Leben wichtig? Warum und wozu lebe ich? Was ist für mich der Sinn des Lebens? Was gibt meinem Leben Ziel und Richtung? Was sind meine »Leitplanken« und »Wegweiser«, an denen ich mich orientiere?

3. Selbstwerterhöhung/Selbstwertschutz: Was macht mich zu einem wertvollen Menschen? Was gibt mir Wert? Wie führe ich den Satz weiter: »Ich bin ein wertvoller Mensch, weil …«?

4. Lustgewinn/Unlustvermeidung: Wo nehme ich mir im Alltag Zeit für Lustvolles, Schönes, für Genuss? Was macht mir Spaß? Was tut mir gut? Wann und wie findet das in meinem Alltag statt?

Wie schon gesagt: Es ist das eine, über diese Fragen nachzudenken und ungefähre Ideen dazu zu haben. Etwas anderes ist es aber, Worte dafür zu finden und konkrete Antworten zu formulieren. Vor allem der Satz »Ich bin ein wertvoller Mensch, weil …« fühlt sich merkwürdig an, wenn man ihn vor anderen ausspricht und vervollständigt. Und glauben Sie mir: Da kann man noch so sehr Psychologin oder Psychotherapeutin sein – es kostet Mut, offen über diese und die anderen Fragen ins Gespräch zu kommen! Wenn Sie sich darauf einlassen, werden Sie aber merken, wie kostbar es für Sie und für Ihr Gegenüber ist und was es für eine neue Ebene in der Beziehung schafft. Warum also nicht die beste Freundin beim nächsten Kaffee mal fragen: »Was würdest du sagen, gibt deinem Leben Sinn? Und woran knüpfst du eigentlich deinen Wert?«

Ich habe bei dieser Übung festgestellt, dass ich – egal bei welcher Frage – nicht antworten konnte, ohne irgendwie meinen Glauben zur Sprache zu bringen. Und das nicht, weil ich so einen besonderen missionarischen Eifer hätte, sondern weil mein Glaube an Gott so zentral und fundamental zu meinem Leben gehört, dass ich bei der Beantwortung dieser wichtigen Fragen nicht an ihm vorbeikomme. Egal, ob es darum geht, wer mir Geborgenheit, Halt und Sicherheit gibt, wer oder was meinem Leben Sinn gibt, warum ich ein wertvoller Mensch bin oder was ich genieße – in meinen Antworten spielt Gott definitiv eine Rolle! Und letztlich hat es mich zu der Überzeugung gebracht, dass Gott als unser Schöpfer diese Bedürfnisse in uns hineingelegt hat, damit wir nach ihm fragen und ihn suchen. Er möchte ja in Beziehung mit uns leben und hat uns daher mit einem »Durst« geschaffen, der uns motiviert, nach der »Quelle mit frischem Wasser« zu suchen.

Das war meine ganz persönliche Erfahrung. Aber wie sehen Ihre Antworten aus? Wie steht es um Ihre Grundbedürfnisse? Welches ist aktuell »gesättigt«, welches ist weniger gestillt und braucht Ihre Aufmerksamkeit?

Gefühle als Botschafter der Bedürfnisse

Wir wissen nun: Es gibt einerseits universelle Emotionen, die wir alle kennen und im Gesicht unseres Gegenübers lesen können. Und es gibt andererseits universelle Bedürfnisse, mit denen wir Menschen auf die Welt kommen – ganz egal, in welche Familie, Kultur und in welches Klima wir hineingeboren werden. Wir haben also alle die gleiche psychische Grundausstattung, mit der uns unser Schöpfer ins Leben schickt. Und die hätten wir wohl nicht, wenn sie nicht eine wichtige Funktion hätte. Denn wenn wir uns den menschlichen Organismus anschauen, sehen wir: Die lebenswichtigen Organe sind bei jedem Menschen gleich aufgebaut, und die absolut notwendigen Prozesse (Herz-Kreislauf, Atmung, neuronale Informationsverarbeitung, Verdauung usw.) folgen alle dem gleichen Muster. Wir unterscheiden uns sehr deutlich in unserer Haar- und Hautfarbe, im Körperbau, in unseren Gesichtszügen, in der Anordnung von Muttermalen oder in der Struktur unserer Haut – was ja z.B. unseren Fingerabdruck zu einem unverwechselbaren Identitätsmerkmal macht. Hier hat Gott seiner Kreativität, Fantasie und seiner Freude an Vielfalt freien Lauf gelassen. Aber die »Bauteile« und Funktionen unseres Organismus, die wir alle, rund um den Erdball, gemeinsam haben, lassen wenig Variation zu und sind aus sehr gutem Grund genau so, wie sie sind.

Wenn wir also auch bestimmte Gefühle alle gemeinsam haben, dann können wir uns fragen: Was an unseren Gefühlen ist so wichtig, dass der Schöpfer sie in die Grundausstattung des Menschen hineingegeben hat? Wäre nicht ein Leben ohne Ärger, ohne Angst und ohne Traurigkeit sehr viel leichter und angenehmer? Auf den ersten Blick: Ja, natürlich! Wir erleben diese Gefühle nicht gerne, wollen sie am liebsten umgehen oder schnell wieder loswerden. Aber tatsächlich haben sie eine wichtige Funktion, die wir kennen und verstehen sollten.

ÄRGER

Für die meisten von uns ist Ärger gedanklich verknüpft mit Streit, negativer Stimmung, Aggression, vielleicht sogar Gewalt und Zerstörung. Wir sehen einen finsteren Gesichtsausdruck vor uns, hören wütendes Gebrüll und denken an laut knallende Türen. Was bitte soll daran gut oder wichtig sein?

Um das zu verstehen, werfen wir einen Blick darauf, wie und in welchen Situationen Ärger entsteht. Wir ärgern uns, wenn wir beleidigt, belogen oder ungerecht behandelt werden. Wenn uns jemand ignoriert, uns nicht ernst nimmt oder nicht zuhört. Oder wenn uns jemand bedrängt, aufdringlich wird oder unser »Nein« nicht akzeptiert. All diese Situationen lassen sich zusammenfassen unter der Überschrift »Grenzüberschreitungen«. Ärger entsteht also vor allem dann, wenn wir wahrnehmen, dass jemand oder etwas unsere Grenzen überschreitet. Denn das frustriert unser Grundbedürfnis nach Kon-trolle und Selbstbestimmung, das tief in uns allen verankert ist. Eine Grenzüberschreitung kann auch darin bestehen, dass die Grenze unserer Kraft, unserer Geduld oder unserer Anstrengungsbereitschaft überschritten ist. In jedem Fall sind typische Gedanken, die den Ärger begleiten, Gedanken wie »Schluss, aus! Es reicht mir endgültig!« oder »Nein! Das kann nicht sein! Das kommt überhaupt nicht infrage«.

Wir dürfen Ärger als Signal verstehen: »Achtung! Hier ist eine Grenze überschritten! Kümmere dich darum! Schau, was du verändern kannst, und schütze deine Grenzen!« Ärger drückt also immer aus, dass eine Situation nicht so bleiben darf, wie sie ist, und dass eine Veränderung passieren muss. Man könnte sogar sagen: Veränderungen und Weiterentwicklungen brauchen immer eine gewisse Portion Ärger. Wer weiß, ob jemand das digitale Schreiben am Computer erfunden hätte, wenn es nicht so unglaublich ärgerlich gewesen wäre, nach einem Tippfehler auf der Schreibmaschine immer die ganze Seite wegwerfen und neu schreiben zu müssen? E-Mails gibt es wahrscheinlich nur, weil jemand nicht mehr die Geduld hatte, tagelang auf eine Reaktion zu seinem Brief warten zu müssen. Und die Klimaanlage im Auto ist höchstwahrscheinlich erfunden worden, nachdem jemand sich im Sommer auf der Autobahn mit unerträglicher Hitze herumgeärgert hat. Wir könnten uns jetzt die unterschiedlichsten technischen Erfindungen anschauen und würden vermutlich feststellen: Jede einzelne hat irgendein Problem gelöst, über das man sich zuvor geärgert hat.

Wenn Sie also das nächste Mal Ärger empfinden und spüren, wie sich in Ihrem Inneren ein Gewitter zusammenbraut, dann nehmen Sie dies als Hinweis und fragen Sie sich: Welche Grenze ist bei mir gerade überschritten worden? Gibt es eine Person, die sie überschritten hat und gegen die ich mich wehren sollte? Oder komme ich mit einer bestimmten Situation oder Aufgabe an meine Grenzen und sollte überlegen, was ich daran verändern kann? Und damit Sie, wenn es darauf ankommt, auch genug Kraft und Antrieb haben, um Veränderungen anzugehen, wird Ihnen mit dem Ärger gleich eine große Portion Energie mitgeliefert. Aber dazu später mehr.

TRAURIGKEIT

Wie schon angesprochen, ist Traurigkeit im Vergleich zu Ärger in unserer Wahrnehmung ein eher »leises« Gefühl, das wenig Energie mitbringt und schon gar nicht nach außen drängt. Trotzdem ist es schmerzhaft, kann uns quälen und wird deshalb auch, so gut es geht, von uns vermieden. Genau wie Ärger ist Traurigkeit jedoch eine wichtige Botschafterin unserer Bedürfnisse, und um das zu verstehen, schauen wir uns wieder an: Warum und in welchen Zusammenhängen empfinden wir Traurigkeit?

Zuallererst fällt uns da wahrscheinlich der Tod eines Menschen ein. Hier ist Traurigkeit meistens das absolut vorherrschende Gefühl. Wir verlieren einen Menschen, die Verbindung zu ihm wird endgültig abgerissen und wir müssen uns für immer von ihm verabschieden. Aber auch andere Abschiede stimmen uns traurig: Eine Partnerschaft geht auseinander, eine gute Freundin zieht Hunderte Kilometer weit weg, ein geschätzter Kollege verlässt das Team, eine Freundschaft zerbricht … Ja, sogar wenn eine schöne Zeit (z.B. ein Urlaub) zu Ende geht, wenn unser in die Jahre gekommenes Auto in die Schrottpresse kommt oder wenn wir einen Gegenstand verlieren, der für uns Bedeutung hatte, empfinden wir eine mehr oder weniger starke Traurigkeit.

Was haben nun all diese Situationen miteinander gemeinsam? Es geht etwas Wertvolles verloren oder uns wird etwas genommen, das uns wichtig war. Im weitesten Sinne ist hier das Bindungsbedürfnis betroffen. Das scheint bei Gegenständen oder Erlebnissen vielleicht nicht so offensichtlich wie bei einer Trennung oder einem Todesfall, tatsächlich aber trauern wir nur um etwas, zu dem wir eine emotionale Bindung hatten. Etwas, an dem wir festgehalten haben oder das uns Halt gegeben hat. Etwas oder jemand, dem wir uns nah und verbunden gefühlt haben, das uns »lieb und teuer« war.

Insofern sendet uns die Traurigkeit gleich zwei Botschaften: zum einen, dass unser Bedürfnis nach Beziehung und Zugehörigkeit gerade frustriert bzw. nicht gestillt ist. Zum anderen, dass das, was uns verloren gegangen ist bzw. was wir betrauern, uns wirklich wichtig und wertvoll war. Manchmal ist es auch genau das, was der Traurigkeit eine »bittersüße« Note gibt. Wie schön, wenn der Abschied von einem Menschen uns traurig macht, denn es bedeutet, dass wir uns nahestanden und eine wertvolle Beziehung hatten!

Vielleicht ist diese Perspektive ja interessant für Sie, wenn Sie wieder einmal traurig sind: Was sagt die Traurigkeit über die Qualität der Beziehung, die Sie hatten, oder über den Wert der Sache, von der Sie sich trennen mussten? Ist es nicht auch schön, dass der Verlust Sie traurig macht, weil es Sie wissen lässt: Das, was ich hatte (bzw. was wir miteinander hatten), war wirklich kostbar?

Auch dürfen Sie wahrnehmen: Mein Bedürfnis nach Bindung, Beziehung, Zugehörigkeit braucht meine Aufmerksamkeit! Wie kann ich diesem Bedürfnis gerecht werden? – Jede Art von positiver Nähe, Zuwendung und Gemeinschaft kann Ihnen dann guttun. Eine Umarmung, ein persönliches Gespräch, ein Anruf bei einer Person Ihres Vertrauens. Oft spüren wir in der Traurigkeit, dass wir gar keine tröstenden Worte brauchen – keine Aufmunterung und erst recht kein »Kopf hoch, das wird schon wieder«. Nein, wir brauchen Zuwendung und wollen, dass jemand für uns da ist, uns zuhört, versteht und die Traurigkeit mit uns teilt. Aber es muss gar nicht unbedingt einen direkten Kontakt geben, um der Traurigkeit und dem dahinterliegenden Bedürfnis gerecht zu werden. Auch wenn Sie alte Briefe, Karten oder E-Mails lesen, Fotos anschauen oder Musik hören, die Sie mit einem bestimmten Menschen verbinden, können Sie ein Gefühl von Zugehörigkeit und Nähe erleben, das Ihrem Bindungsbedürfnis entgegenkommt. Sie verbinden sich in Gedanken, Erinnerungen und in Ihrem Herzen mit anderen Menschen und spüren: »Ich bin nicht allein.«

ANGST

Auch Angst ist ein sehr unangenehmes Gefühl, das – anders als Ärger und Traurigkeit – zusätzlich noch einen stark bedrohlichen Charakter hat. Vermutlich ist Ihnen aber die Funktion dieses Gefühls noch am ehesten geläufig: Wir brauchen Angst, um unser Überleben zu sichern, um Gefahren zu erkennen und ihnen auszuweichen bzw. um uns in Sicherheit zu bringen. Eine typische angstlösende Situation ist z.B. der Blick in die Tiefe, wenn wir an einem Abgrund stehen. Und hier meine ich nicht krankhafte Höhenangst, sondern das leicht mulmige Gefühl im Bauch und die weichen Knie, die wir bekommen, wenn wir senkrecht nach unten schauen und unsere Augen erst in vielen Metern Entfernung den Boden erkennen. Wir sind so »programmiert«, dass wir uns in einer solchen Lage unwohlfühlen, damit wir gut aufpassen und uns nicht durch leichtsinniges Verhalten in Gefahr bringen.

Aber nicht jede Angst ist in uns »programmiert« und wird automatisch durch bestimmte Situationen ausgelöst. Es spielen auch unsere Bewertungen eine entscheidende Rolle. Schon der griechische Philosoph Epiktet aus dem ersten Jahrhundert nach Christus wusste: »Nicht die Dinge selbst beunruhigen die Menschen, sondern ihre Meinungen und Urteile über die Dinge.«¹⁷ Der Psychologe Richard Lazarus hat das sogenannte »Transaktionale Stressmodell« entwickelt, das im Wesentlichen besagt: Angst entsteht, wenn wir eine Situation als bedrohlich einordnen und beim Blick auf unsere Ressourcen feststellen, dass wir nicht ausreichend gerüstet bzw. in der Lage sind, die Situation zu bewältigen.¹⁸

In dieser Theorie wird schön deutlich, dass zwei verschiedene Perspektiven eine Rolle spielen: die Perspektive auf die Situation, vor der wir stehen, und die Perspektive auf unsere Möglichkeiten, damit umzugehen. Letztere wird schon früh in unserer Biografie und unserer »Lerngeschichte« geprägt. Was haben wir als Kind häufig von unseren Eltern gehört? »Lass das, das kannst du nicht!«, »Achtung, das ist gefährlich!«, »Was da alles passieren kann!« usw. oder »Versuche es mal selber, und wenn du Hilfe brauchst, bin ich da«, »Nur Mut! Du schaffst das!«, »Ich traue dir das zu!«? Solche Botschaften beeinflussen stark, ob wir eher ängstlich und unsicher auf eine schwierige Situation zugehen oder ob wir zuversichtlich sind, sie mit einiger Anstrengung oder auch mithilfe von anderen zu meistern.

Nicht zuletzt haben wir natürlich auch aus früheren Erfahrungen gelernt. »Das gebrannte Kind meidet das Feuer« – dieses Sprichwort bringt es auf den Punkt. Wer als Kind von einem Hund gebissen wurde, hat sicherlich eher Angst vor Hunden. Und wer als Kind oder Jugendlicher angeschrien, geschlagen oder ausgelacht wurde, wenn er etwas falsch gemacht hat, entwickelt sehr wahrscheinlich großen Stress oder sogar Angst in Prüfungs- oder Bewertungssituationen.

Kommen wir nun zu der Frage, welche Botschaft uns die Angst übermitteln möchte. Ursprünglich ist die Botschaft der Angst: »Achtung! Du bist in Gefahr! Es kommt etwas auf dich zu, das großen Schaden anrichten kann und das du nicht bewältigen kannst!« Dabei kann das, was wir hier auf uns zukommen sehen, eine reale, tatsächliche Gefahr sein, häufig aber auch ein Gefühlszustand, den wir nicht erleben wollen. Wir haben vielleicht Angst vor einem Konfliktgespräch, weil wir befürchten, sehr ärgerlich zu werden und mit dem Ärger dann nicht umgehen zu können. Oder wir haben Angst vor einem Abschied, weil wir befürchten, dass wir von Traurigkeit überwältigt werden. Möglicherweise haben wir auch Angst, jemandem etwas sehr Unangenehmes zu sagen, weil wir uns dann schuldig fühlen könnten und dieses Gefühl nicht gut aushalten können. Und vielen von uns ist sicher die Angst vor Zahnarztbesuchen gut bekannt, hinter der eine Angst vor Schmerzen steckt. Wie Sie merken, gibt es unendlich viele Anlässe, Angst zu empfinden. Insofern lässt sich die Angst nicht wie Ärger und Traurigkeit einem spezifischen Grundbedürfnis zuordnen.

Angelehnt an die oben erwähnte Angsttheorie von Aaron T. Beck können wir aber die Angst als Einladung verstehen, uns zu fragen: Welche Gefahr befürchte ich eigentlich genau? Welchen großen Schaden erwarte ich? Was denke ich über mich, dass ich mir nicht zutraue, die Situation bewältigen zu können? Und stimmt es wirklich, dass ich keine Hilfe von außen bekommen kann? Da Angst so ein erschreckendes Gefühl ist, das wir besonders schnell wieder loswerden wollen, vermeiden wir meist auch alle Gedanken, die sich mit der beängstigenden Situation näher auseinandersetzen. Wenn wir dies aber durch solche Fragen tun, können wir der Angst manchmal schon etwas von ihrem Schrecken nehmen.

Wie die Psyche für sich sorgt, wenn wir sie lassen

Vielleicht haben Sie sich eben beim Lesen gedacht: »Schön und gut, wenn ich jetzt das Bedürfnis hinter meinem Gefühl kenne. Aber was mache ich nun damit? Wie sorge ich denn für Bindung und Zugehörigkeit, Kontrolle und Grenzen?« Das Erstaunliche ist, dass die Psyche auf wunderbare Weise für sich selbst sorgt, wenn wir sie nicht daran hindern. Unser Schöpfer hat also nicht nur Bedürfnisse in uns hineingelegt, sondern auch dafür gesorgt, dass wir sie ganz unbewusst und automatisch befriedigen bzw. befriedigt bekommen. Um das zu verstehen, schauen wir uns unsere drei »unbeliebten« Gefühle wieder einzeln an.

ÄRGER

Wir wissen jetzt schon, dass Ärger immer auf irgendeine Form von Grenzüberschreitung hinweist und eine Veränderung der Situation verlangt. Diese Forderung würde aber ins Leere laufen, wenn wir keine Kraft oder keinen Antrieb hätten, um tatsächlich auch etwas zu verändern. Wie gut, dass uns die Emotion Ärger also gleichzeitig auch eine Menge Energie zur Verfügung stellt! Man könnte sogar sagen: Ärger ist Energie. Das weiß jeder, der schon einmal versucht hat, mit Wut im Bauch einzuschlafen – es gelingt uns nicht. Denn wir spüren die Energie als Anspannung in unseren Muskeln und als »Knoten im Bauch«. Unser Herz schlägt kräftiger, wir atmen schneller und merken vielleicht sogar, wie unser Gesicht rot anläuft und heiß wird. All das passiert, weil Ärger unseren Organismus aktiviert und Energie bereitstellt, damit wir effektiv »kämpfen« bzw. uns wehren können. Und diese Energie drängt nach außen. Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sehr viele Redewendungen, die wir für Ärger gebrauchen, eine Bewegung beinhalten, und zwar eine Bewegung nach außen? Wir »platzen« oder »toben« vor Wut, könnten »ausrasten«, »austicken« oder »explodieren«. Wir sind »außer uns« und könnten »aus der Haut fahren«. Niemand sackt vor lauter Wut in sich zusammen. Nein, Ärger will heraus aus dem Körper, und deshalb haben wir dann natürlicherweise auch ein starkes Bedürfnis, uns zu bewegen – und zwar kraftvoll und explosiv.

Nehmen Sie sich einmal einen Moment Zeit und stellen Sie sich vor, Sie sitzen als Zuschauer in einem Theater. Auf der Bühne findet gerade ein Schauspielkurs zum Thema »Emotionen« statt und der erste Teilnehmer soll Ärger darstellen – so deutlich, dass unmissverständlich bei Ihnen im Zuschauerraum ankommt, um welches Gefühl es geht. Was wird der Schauspieler tun? Er wird wahrscheinlich unruhig auf und ab laufen, dabei feste auftreten, seine Fäuste ballen, die Zähne zeigen bzw. den Mund anspannen, die Augenbrauen herunterziehen, mit den Armen herumfuchteln und womöglich sehr laut sprechen oder schreien. Haben Sie das vor Augen? Wenn ja, was empfinden Sie dabei? Welchen Impuls haben Sie, wie Sie sich am liebsten verhalten wollen? Sehr wahrscheinlich sind Sie froh über den Abstand zur Bühne und fühlen sich nicht aufgefordert, sich diesem Menschen zu nähern. Im Gegenteil: Wenn er Ihnen nahkäme, würden Sie vermutlich zurückweichen, beschwichtigend die Hände heben und so etwas sagen wie: »Okay, okay, ich bin schon weg. Alles klar, ich lass dich in Ruhe!«

Wenn jemand vor unseren Augen »tobt« oder sehr ärgerlich wird, dann müssen wir zunächst gar nicht wissen oder verstehen, was ihn eigentlich so verärgert. Ganz spontan und intuitiv ziehen wir uns zurück – emotional und meist auch körperlich, z.B. mit dem Oberkörper. Der körpersprachliche Ausdruck vom Ärger unseres Gegenübers fordert uns unmissverständlich dazu auf. Und was passiert dadurch? Wir stellen Distanz her. Wir schaffen Abstand zwischen ihm und uns und signalisieren deutlich: »Ich respektiere deine Grenze, dein ›Nein‹, dein ›Stopp‹. Ich komme dir nicht zu nahe und lasse dir deinen Raum.«

Hier schließt sich ein faszinierender Kreis. Erinnern Sie sich noch an den Auslöser von Ärger? Grenzüberschreitung! Wenn wir Ärger empfinden, nehmen wir also zuerst wahr, dass eine Grenze bei uns überschritten wurde. Unser Bedürfnis nach Sicherung der eigenen Grenzen ist frustriert, und das Gefühl des Ärgers macht uns darauf aufmerksam. Gleichzeitig aktiviert der Ärger unseren Organismus und stellt viel Energie zur Verfügung, die uns eine kämpferische Körperhaltung einnehmen lässt. Diese Körperhaltung wird zusammen mit der entsprechenden Mimik vom Gegenüber wahrgenommen und intuitiv verstanden. Dieses geht daraufhin in den Rückzug, stellt Distanz und Grenzen wieder her, und unser Bedürfnis nach Sicherung der eigenen Grenzen wird gestillt, womit sich der Ärger wieder beruhigen kann.

ABBILDUNG 1: SELBSTREGULATION ÄRGER

Die Psyche findet also in Zusammenarbeit mit dem Körper Wege, für sich zu sorgen und das ursprünglich frustrierte Grundbedürfnis zu stillen. Und das passiert, ohne dass wir überhaupt wissen müssen, dass es um Grenzüberschreitungen geht. Wir müssen noch nicht einmal erkennen und ausdrücklich mitteilen, dass wir ärgerlich sind. Wir sind vom Schöpfer so programmiert, dass wir – ausgehend vom Gefühl – ganz automatisch die richtige Botschaft an unsere Umwelt senden und diese genau richtig darauf reagiert.

Voraussetzung ist dabei natürlich, dass wir diesen wunderbaren Kreislauf nicht aktiv unterbrechen, indem wir uns verbieten, ärgerlich zu sein. Wer den Ärger herunterschluckt und sich in jeder Situation zu Dankbarkeit, Freundlichkeit und Sanftmut zwingt, der bleibt letztlich mit seinem frustrierten Bedürfnis alleine. Schlimmer noch: Er empfindet eigentlich, dass jemand seine Grenze verletzt und überschritten hat. Indem er aber den Ärger unterdrückt, sendet er auch keinerlei »Stopp«-Signal an seine Umwelt und muss vielleicht sogar noch mehr Grenzüberschreitungen erdulden. Es ist also nicht nur im Sinne der »Energieabfuhr« wichtig, Ärger zu akzeptieren, willkommen zu heißen und auszudrücken, sondern auch, damit wir unserem ursprünglichen Bedürfnis gerecht werden und gut für uns selbst sorgen. Aber keine Sorge: Sie müssen deshalb nicht zum Rumpelstilzchen werden! Wir werden uns noch ausführlich damit beschäftigen, wie Sie Ärger auf gesunde Weise ausdrücken können.

Schauen wir uns nun diesen Kreislauf der Selbstregulation für unser zweites unbeliebtes Gefühl an.

TRAURIGKEIT

Ich lade Sie wieder in den Zuschauerraum des Theaters ein. Diesmal bekommt eine Schauspielerin die Aufgabe, Traurigkeit darzustellen. Wie wird sie sich verhalten, damit Sie als Zuschauerin oder Zuschauer sie eindeutig als traurig wahrnehmen? Wahrscheinlich setzt sie sich erst einmal hin – auf einen Stuhl, falls einer da ist, oder vielleicht sogar auf den Boden. Sie macht sich klein, zieht vielleicht die Knie zu sich heran, legt die Hände vor das Gesicht oder vergräbt das Gesicht zwischen ihren Knien. Vermutlich bewegt sie sich dann gar nicht mehr viel. Allenfalls sehen Sie vielleicht, wie ihre Schultern leicht beben und sie sich ab und zu Tränen abwischt oder die Nase schnäuzt. Im Gegensatz zum Ärger ist hier ganz wenig Dynamik, wenig Energie und wenig Bewegung zu sehen. Nichts, was nach außen drängt; vielmehr kauert die Schauspielerin in sich zusammengesunken auf der Bühne, hat zu niemandem Blickkontakt und wird immer kleiner.

Was geht in Ihnen vor, wenn Sie die Schauspielerin so sehen? Welchen Impuls haben Sie spontan, wie Sie sich verhalten möchten? Wahrscheinlich empfinden Sie ein gewisses Mitgefühl und ein Bedürfnis, zu ihr hinzugehen. Sie möchten sich vielleicht zu ihr setzen, sie freundlich anschauen und so etwas fragen wie »Alles in Ordnung?«, »Was ist denn passiert?« oder »Kann ich dir irgendwie helfen?«. Vielleicht sind Sie sogar geneigt, die Frau behutsam an der Schulter zu berühren oder ihr ein Taschentuch zu reichen. Echte, ehrliche Traurigkeit berührt uns. Sie ist – im wahrsten Sinne des Wortes – »herzerweichend« und wir haben ein starkes Bedürfnis, uns der traurigen Person zuzuwenden, selbst wenn wir sie nicht kennen. Natürlich ist das nicht immer möglich und je nach Situation empfinden wir es manchmal auch als unangemessen (z.B. bei einem großen Meeting auf der Arbeit). Aber der erste Impuls, wenn wir bei jemandem starke Traurigkeit spüren, ist, hingehen zu wollen und ihm in irgendeiner Weise Hilfe, Trost oder Zuwendung zu schenken. Und damit tun wir in jedem Fall eines: Wir stellen Nähe her und gehen in Beziehung zu der Person.

Erinnern Sie sich noch an die Ursache von Traurigkeit? Wir empfinden Traurigkeit, wenn unser Bindungsbedürfnis frustriert ist. Und hier schließt sich wieder ein faszinierender Kreis: Jemand oder etwas, was uns wichtig war, geht uns verloren. Unser Bedürfnis nach Bindung (oder auch Nähe, Zuwendung, Beziehung) ist dadurch frustriert bzw. nicht gestillt und macht sich über das Gefühl der Traurigkeit bemerkbar. Die Traurigkeit bewirkt automatisch, dass unser Körper sich eher klein macht und sich in sich zurückzieht. Dies sendet unserer Umwelt die Botschaft: »Es geht mir nicht gut. Ich bin schwach und brauche Hilfe.« Und ohne dass wir auch nur ein Wort sagen müssen, fühlen sich Menschen in unserer Umgebung aufgefordert, sich uns zuzuwenden. Sie kommen auf uns zu, fragen nach, wie es uns geht, sprechen vielleicht tröstende Worte oder bieten Hilfe an. Damit erfahren wir genau das, was uns zu Beginn gefehlt hat: Nähe, Beziehung, Bindung! Natürlich wird nicht exakt dieselbe Bindung wiederhergestellt, die verloren oder kaputtgegangen ist. Der Mensch, der uns fehlt, fehlt uns auch weiterhin, und das tut auch weiterhin weh. Aber unser Bindungsbedürfnis wird durch jemand anderen gestillt, und das bewirkt, dass wir uns getröstet fühlen und innerlich zur Ruhe kommen.

ABBILDUNG 2: SELBSTREGULATION TRAURIGKEIT

Genau wie beim Ärger ist die Voraussetzung dafür selbstverständlich, dass wir uns unsere Traurigkeit auch ansehen lassen. Dass wir über einen authentischen Gefühlsausdruck unseren Mitmenschen auch die Chance geben, unsere Traurigkeit wahrzunehmen, sich von ihr berühren zu lassen und auf uns zuzukommen.

EINE FATALE VERWECHSLUNG

Vielleicht ist es Ihnen aufgefallen, dass ich bei dem fiktiven Schauspielkurs für die Darstellung der Wut einen männlichen und für die Darstellung von Traurigkeit eine weibliche Schauspielerin gewählt habe. »Was für ein Klischee!«, haben Sie vielleicht gedacht. Zugegeben, es hat etwas Klischeehaftes, aber Klischees werden ja nicht einfach erfunden, sondern haben immer einen wahren Kern.

In der Tat fällt es Männern im Allgemeinen viel leichter, Ärger auszudrücken, als vor anderen Menschen offensichtlich traurig zu sein. Sie haben deutlich weniger Hemmungen, laut und energisch zu werden und eine aggressive Körpersprache und Mimik zu zeigen, als zu weinen. Ihr Gegenüber darf gerne den Ärger und die aggressive Energie spüren, darf davon beeindruckt sein und Respekt haben. Aber mit hängenden Schultern, gesenktem Blick und Tränen in den Augen vor jemandem zu sitzen – das ist etwas, was die meisten Männer tunlichst vermeiden wollen.

Frauen hingegen haben überwiegend wenig Scheu, ihre Traurigkeit zu zeigen, zu weinen oder zu zeigen, dass sie Hilfe brauchen. Sie tun sich dagegen meist sehr schwer damit, erkennbar ärgerlich zu sein. Sie neigen dazu, Harmonie und Frieden sichern zu wollen und alles zu vermeiden, was aggressiv wirken und Beziehungen gefährden könnte. Wie häufig fällt in therapeutischen Gesprächen der Satz »Ich habe mich zwar geärgert, aber habe nichts gesagt. Ich möchte ja niemanden verletzen«!

Ich bin mir bewusst, dass ich gerade sehr schwarz-weiß male und es auch gute Gegenbeispiele gibt. Aber die Tendenzen sind immer wieder zu beobachten. Nicht umsonst gibt es T-Shirts mit der Aufschrift »Boys don’t cry« (»Jungen weinen nicht«). In einem bekannten Lied der Kölner Männerband »De Bläck Fööss« heißt es übersetzt: »Ich möchte so gerne mal weinen, doch weinen darf man nicht. Schon als kleiner Junge wird dir gesagt: Indianer weinen nicht! Ich möchte so gerne mal weinen, weil mir manchmal danach ist. Mädchen dürfen weinen, Indianer dürfen das nicht!«¹⁹

Stellen wir uns einmal eine typische Spielplatzsituation vor: Streit im Sandkasten. Zwei Kinder, ein Junge und ein Mädchen, werden von anderen Kindern geärgert. Es überrascht uns eher nicht, wenn der Junge sich lautstark wehrt und das Mädchen weinend zu Mama oder Papa läuft, oder? Umgekehrt – der Junge weint und das Mädchen wird wütend und brüllt – würde die Szene uns eher aufmerken lassen, nicht wahr?

Ob und wie wir welche Gefühle ausdrücken, ist im Wesentlichen davon geprägt, wie wir erzogen werden und wie unsere Eltern es uns vorleben. Und da scheint es ein Muster zu geben, das von Generation zu Generation weitergegeben wird: Jungen dürfen sich ärgern, Mädchen dürfen weinen. Umgekehrt … na ja. Aufgrund dieses Musters sind Männer also im Umgang mit Traurigkeit oft ebenso unbeholfen wie Frauen im Umgang mit Ärger. Dadurch kommt es nicht selten zu einer fatalen Verwechslung: Man bleibt in seiner Gewohnheit haften und zeigt ein ganz anderes Gefühl, als man eigentlich empfindet. Und gerade Ärger und Traurigkeit werden dabei häufig verwechselt!

Ich habe schon viele Männer erlebt, die reizbar und aggressiv waren, die schnell laut und aufbrausend wurden, ohne dass sie selbst hätten sagen können, was sie gerade verärgerte. Irgendwann im Gespräch stellte sich dann heraus, dass sie eigentlich tieftraurig waren (z.B. über die Trennung von ihrer Partnerin, über den Verlust des Arbeitsplatzes, über den Tod eines guten Freundes …). Sie hatten aber kein Ventil für ihre Traurigkeit zur Verfügung und wandelten sie unbewusst in Ärger um, denn mit dem konnten sie umgehen. Die andere Seite kennen wir genauso. Frauen ziehen sich oft zurück, machen sich klein, weinen vielleicht sogar, obwohl es keinen triftigen Grund gibt, traurig zu sein. Es gibt aber sehr gute Gründe, um ärgerlich zu sein, denn sie wurden verbal angegriffen, benachteiligt, ungerecht behandelt oder Ähnliches. Sie haben jedoch nicht gelernt, sich effektiv zu wehren, in die Konfrontation zu gehen und Ärger sichtbar werden zu lassen, und so folgen sie ihrer Gewohnheit und zeigen sich traurig.

Warum diese Verwechslung so fatal ist, wird schnell deutlich, wenn wir uns wieder vor Augen führen, welche Grundbedürfnisse hinter den Gefühlen stehen und wie unsere Umwelt im besten Fall auf unsere Bedürfnisse reagiert.

Ärger entsteht durch Grenzüberschreitungen und durch das ungestillte Bedürfnis nach Kontrolle und Sicherheit der eigenen Grenzen. Authentisch ausgedrückter Ärger schafft Abgrenzung und Distanz und kommt diesem Bedürfnis also genau entgegen. Was aber, wenn statt des Ärgers Traurigkeit ausgedrückt und kommuniziert wird? Dann empfängt die Umwelt das Signal »Ich bin schwach. Ich brauche Hilfe. Bitte kümmere dich um mich« und reagiert mit Zuwendung und Nähe, wo doch eigentlich Grenzen und Distanz gebraucht werden! Im schlimmsten Fall steigert das noch das Empfinden von Grenzüberschreitung und der Ärger wird intensiver, statt sich zu beruhigen. Manchmal entstehen auf diese Weise in Partnerschaften schier unlösbare Konflikte: Die Frau ist wütend auf ihren Mann, braucht eigentlich Abstand von ihm, signalisiert aber viel mehr Traurigkeit als Ärger und bewirkt damit, dass ihr Partner auf sie zugeht und sie damit noch mehr verärgert.

Die umgekehrte Variante ist mindestens ebenso tragisch. Was passiert, wenn jemand Ärger ausdrückt, obwohl er eigentlich traurig ist? Dann geht die Umwelt auf Abstand, erschrickt und lässt ihn in Ruhe. Doch der Grund für seine Traurigkeit ist ein nicht gestilltes Bindungsbedürfnis! Das Letzte, was dieser Mensch jetzt braucht, ist, dass Menschen sich von ihm zurückziehen und ihn alleine lassen. Um innerlich zur Ruhe zu kommen, braucht er Zuwendung, Nähe und Liebe, aber unbewusst tut er alles dafür, dass er genau das nicht bekommt, sondern alleine bleibt.

Ich lade Sie ein, sich selbst im Ausdruck Ihrer Gefühle einmal zu beobachten. Welches Gefühl können Sie gut nach außen zeigen? Mit welchem tun Sie sich eher schwer? Sind Ihre Tränen vielleicht manchmal eher ein »getarnter Ärger« als ein Ausdruck echter Traurigkeit? Oder steckt hinter Ihrer Aggression vielleicht eigentlich eine Traurigkeit, die Zuwendung braucht?

ANGST

In unserem fiktiven Schauspielkurs geht es nun um Angst. Wie kann der Schauspieler – hier entscheide ich mich jetzt völlig willkürlich für einen männlichen Darsteller – ohne Sprache unmissverständlich ausdrücken, dass er Angst hat? Er reißt die Augen weit auf, zieht den Kopf ein wenig ein und die Schultern hoch. Er schaut sich unruhig um, seine Arme hält er nah am Körper und die Ellbogen sind angewinkelt. Die Funktion dieser Haltung ist zuallererst, sich vor der potenziell drohenden Gefahr zu schützen. Man bietet einem Angreifer möglichst wenig Fläche, schützt lebenswichtige Körperteile wie den Hals und den Brustkorb und sorgt durch die weit aufgerissenen Augen dafür, dass man alles in der Umgebung wahrnimmt und Gefahren möglichst frühzeitig erkennt.

Was ist jetzt wiederum Ihr spontaner Impuls, wenn Sie jemanden beobachten, der sich so verhält? Gehen Sie auf Abstand, wenden Sie sich ihm freundlich und tröstend zu? Nein, wahrscheinlich lassen Sie sich ein Stück weit von ihm anstecken und beginnen auch, Ihre Umgebung »abzuscannen«. Vielleicht nicht so aufgeregt und ängstlich, aber doch etwas (an-)gespannt und neugierig, weil Sie wissen wollen, was passiert oder gleich passieren könnte. Vielleicht sind Sie ja selbst auch in Gefahr und haben es noch gar nicht bemerkt? Der ungehemmte Ausdruck der Angst bewirkt also, dass Menschen in meiner Umgebung ebenfalls aufmerksam sind und somit vielleicht gemeinsam mit mir die Gefahr erkennen und abwenden können. Er schafft Solidarität und kommt dadurch unserem Bedürfnis entgegen, dass uns jemand hilft.

Allerdings verhält es sich mit Selbstregulation bei Angst noch etwas komplizierter als bei den beiden anderen Gefühlen, denn hier kann unser Verhaltensmuster, mit dem wir Angst bewältigen, langfristig zum großen Problem werden. Um das besser zu verstehen, machen wir einen kleinen Ausflug in die Physiologie der Angst. Was geschieht in unserem Organismus, wenn wir Angst haben?

Wenn wir (entsprechend der Theorie von Beck) eine Gefahr auf uns zukommen sehen, die wir glauben nicht bewältigen zu können, wird in unserem Gehirn das »Angstzentrum« aktiviert, von wo aus eine komplexe Kettenreaktion von Hormonausschüttungen und Nervenerregungen ausgelöst wird. Unter anderem wird aus der Nebennierenrinde Adrenalin in die Blutbahn abgegeben, und das bewirkt verschiedenste körperliche Reaktionen, die wir wahrscheinlich alle mehr oder weniger kennen: Puls und Blutdruck steigen, die Atmung wird schneller und flacher und die Muskulatur spannt sich an (u.a. auch im Brustkorb, was sich sehr beklemmend anfühlen und auch zu Atemproblemen führen kann). Die Pupillen sind geweitet, die Seh- und Hörnerven sind besonders empfindlich und Aufmerksamkeit und Reaktionsfähigkeit sind gesteigert. Es kann zu Schwitzen, Zittern und Schwindel kommen, ebenso wie zu heißen oder kalten Schauern. Die Verdauungstätigkeit wird in der akuten Angst gehemmt, der Magen ist »wie zugeschnürt« und man hat weder Hunger noch Appetit.

Einige dieser Körperreaktionen sind exakt die gleichen, die wir auch bei Ärger erleben, und das ist kein Zufall, denn ähnlich wie der Ärger stellt uns auch die Angst Energie zur Verfügung. Diese Energie soll uns allerdings jetzt weniger zum Kampf verhelfen (denn wir trauen uns ja nicht zu, die Situation meistern zu können), sondern unseren Körper in die Lage versetzen, vor der Gefahr fliehen zu können. Wer vor dem berühmten »Säbelzahntiger« fliehen muss, braucht eine gute Durchblutung und Sauerstoffversorgung, Spannung und Kraft in der Muskulatur, geschärfte Sinne, Reaktionsschnelligkeit usw. Hunger oder Verdauung wären dagegen absolut hinderlich und werden deshalb durch Angst »ausgeschaltet«.

Angst fordert uns also dazu auf, die Gefahrensituation so schnell wie möglich zu verlassen oder – besser noch – ihr von vorneherein auszuweichen. Die Signale unseres Körpers geben uns das unmissverständlich zu verstehen. Wenn wir sie wahrnehmen und ihnen folgen, also der »Gefahr« aus dem Weg gehen, merken wir sehr schnell, wie unser Nervensystem sich wieder beruhigt. Puls und Blutdruck senken sich wieder, die Atmung wird wieder tiefer und ruhiger, die Muskeln entspannen sich, der »Knoten im Bauch« löst sich usw. Es stellt sich ein Gefühl von Sicherheit und »Aufatmen-Können« ein, das wir als sehr positiv und angenehm erleben.

Sofern wir es mit tatsächlichen Gefahrensituationen zu tun haben, ist es hervorragend, dass wir genau so funktionieren, d.h. intuitiv und schnell der Bedrohung ausweichen und uns in Sicherheit bringen. Menschen, die aufgrund einer Fehlbildung im Gehirn keine Angst empfinden können, haben eine sehr geringe Lebenserwartung, weil sie sich immer wieder völlig unbedacht in lebensgefährliche Situationen begeben und tragisch verunglücken. Insofern kann sich jeder gesunde Mensch unfassbar glücklich schätzen, dass er in der Lage ist, Angst zu haben!

Leider bekommt Angst jedoch schnell eine Eigendynamik, die zu einem echten Hindernis für uns werden kann. Das passiert, wenn wir die körperlichen Signale der Angst (Herzklopfen, Kurzatmigkeit, Bauchgrummeln, Schwitzen usw.) automatisch und immer als Anzeichen einer realen Bedrohung verstehen, der wir ausweichen müssen, und nicht mehr genauer hinsehen und prüfen, wie groß die Gefahr tatsächlich ist, ob wir ihr gewachsen sind usw. Wir nehmen die Körperreaktionen dann als sicheren Beweis, dass etwas Schlimmes passieren wird, wenn wir der Situation nicht aus dem Weg gehen, und fliehen aus ihr bzw. vermeiden sie. Die Entspannung, die sich unmittelbar danach einstellt, erleben wir als so wohltuend, dass sie in unserem Gehirn als »Belohnung« für die Flucht bzw. die Vermeidung gespeichert wird. Und für jeden Menschen gilt: Verhalten, das durch positive Konsequenzen »belohnt« wird, wiederholen wir! Das bedeutet, dass wir in der nächsten Situation, in der wir Angstsymptome wie Herzklopfen, Beklemmung usw. empfinden, sehr schnell wieder dazu neigen, die Situation zu beenden, indem wir sie verlassen oder ihr ausweichen.

Machen wir es einmal an einem Beispiel deutlich, das Sie vielleicht so ähnlich schon mal erlebt haben: Sie entdecken abends beim Zähneputzen eine dunkle Stelle am Zahn und Ihnen fällt ein, dass Sie mit den Kontrollterminen beim Zahnarzt geschludert haben und dringend einen Termin vereinbaren sollten. Leider haben Sie bisher sehr unangenehme Erfahrungen mit Zahnärzten gemacht, hatten oft Schmerzen und deshalb auch gute Gründe, die Kontrolltermine zu schwänzen. Beim Gedanken, den Zahnarzt anzurufen und einen Termin zu machen, wird Ihnen plötzlich unangenehm warm und ein bisschen flau im Bauch. Ihr Gesicht wird blass, Ihre Hände werden leicht feucht, Sie spüren jetzt sehr viel deutlicher Ihren Herzschlag und können nicht mehr so gut durchatmen. Ein furchtbares Gefühl! Beim Blick auf die Uhr wird Ihnen dann bewusst, dass die Praxis heute schon längst geschlossen hat und Sie gar nicht mehr anrufen können. Gott sei Dank! Mit einem Mal beruhigen sich Ihr Herzschlag und Ihr Bauchgrummeln und Sie atmen sprichwörtlich auf. Sie verschieben den Anruf auf morgen, schieben damit auch den Gedanken an den Zahnarzt weg und machen das Radio an, um sich abzulenken. Beim Zähneputzen schauen Sie jetzt einfach nicht mehr so genau hin, dann stört die dunkle Stelle Sie auch nicht.

Am nächsten Morgen erinnert Ihr Gewissen Sie allerdings an den Anruf, und sofort kriecht die Angst in Ihnen hoch. Sie wissen, dass Sie einen Termin machen müssen, aber der Gedanke löst schon wieder ein schrecklich unangenehmes Gefühl aus. Sie versichern Ihrem Gewissen, dass Sie anrufen werden. Aber vorher »müssen« Sie unbedingt noch die Küche aufräumen, eine Online-Überweisung machen, für eine Freundin etwas recherchieren, den Dienstplan für nächste Woche überprüfen usw. Und schon rückt das Angstgefühl wieder in den Hintergrund. Puh, das tut gut!

Als alles erledigt ist, was Sie irgendwie erledigen konnten, haben Sie keinen Grund mehr, den Anruf aufzuschieben. Sie müssen jetzt zum Hörer greifen! Und da ist es sofort wieder, das Gefühl: Herzklopfen, Beklemmung, Bauchgrummeln, diese eklige Wärme, feuchte Hände … Sie schaffen es trotzdem irgendwie, die Nummer zu wählen, während Ihnen immer heißer wird. Und dann hören Sie am anderen Ende: »Vielen Dank für Ihren Anruf. Leider rufen Sie außerhalb unserer Öffnungszeiten an. Unsere Praxis ist geöffnet von …« – Halleluja! Mittagspause! Ein Stein fällt Ihnen vom Herzen, Ihr ganzer Organismus kommt wieder zur Ruhe und Sie entspannen sich. Herrlich! Sie werden es einfach später wieder versuchen …

Diese Geschichte könnte ich endlos weitererzählen und das Muster könnte sich über Tage, Wochen und Monate in immer gleicher Weise wiederholen: Der Gedanke an den Zahnarzttermin löst eine körperliche Angstreaktion aus, diese wird als maximal unangenehm empfunden und das Aufschieben des Anrufs sorgt für sofortige Entspannung. Das Problem dabei ist, dass die Angst vor dem Zahnarzttermin mit der Zeit immer größer wird und die Hürde immer unüberwindbarer scheint. Denn die Tatsache, dass Sie den Anruf wider besseres Wissen noch nicht erledigt haben, kann ja nur bedeuten – so nimmt es Ihr Unterbewusstsein wahr –, dass er wirklich sehr schlimm, schwierig oder bedrohlich ist. Die eigene Vermeidung wird quasi zum Beweis dafür, dass die Situation bedrohlich ist, denn sonst würden Sie sie ja nicht vermeiden.

Was ich hier beschrieben habe, ist der typische Anfang von etwas, was sich zu einer ernsthaften Angststörung auswachsen kann, aber nicht muss, wenn wir rechtzeitig und entschieden gegensteuern. Jeder von uns hat Ängste. Begründete, rationale Ängste, aber auch irrationale Ängste, denen wir im Alltag ausweichen. Das ist überhaupt nicht problematisch, solange es uns nicht schadet, uns nicht einschränkt und uns nicht an einem zufriedenen, erfüllten Leben hindert.

Ich habe z.B. große Angst, wenn ich im Schwimmbad auf dem 5-Meter-Brett stehe. An 10 Meter darf ich gar nicht denken! Ich habe mit Höhe grundsätzlich kein Problem, gehe auch gerne klettern, aber alles, was mit freiem Fall zu tun hat, macht mir Angst und wird von mir konsequent gemieden. Ist das ein Problem für mich? Nein, denn ich komme im Leben sehr gut zurecht ohne Sprünge vom 5-Meter-Brett und ich erlebe mein Leben als reich und sinnvoll, auch wenn ich nie einen Bungee-Sprung machen oder mit dem Fallschirm aus einem Flugzeug springen werde.

Wenn Sie möchten, machen Sie sich doch einmal Gedanken über Ihre Ängste: Wovor haben Sie Angst? Welchen Situationen weichen Sie aus? Und halten Sie diese Ängste für sinnvoll und hilfreich im Sinne eines Schutzes oder schränken sie Sie ein? Könnten Sie andere Ziele erreichen oder mehr Zufriedenheit gewinnen, wenn Sie die Ängste nicht hätten oder anders mit ihnen umgehen könnten?

Sie haben jetzt einiges über unsere emotionale Grundausstattung gelesen, über Gefühle und Bedürfnisse, ihre Funktion und ihre Beziehung zueinander. Vielleicht war manches interessant für Sie, vielleicht sogar inspirierend oder anregend. Vielleicht denken Sie aber auch: »Also, wenn ich unangenehme Gefühle zulassen soll, nur um eigene Bedürfnisse zu befriedigen, von denen ich bisher gar nicht wusste, dass ich sie überhaupt habe … dann spare ich mir das Ganze lieber! Da es letztlich um meine Bedürfnisse geht, tue ich doch niemandem weh, wenn ich sie einfach ignoriere und die Gefühle auch weiterhin beiseiteschiebe. Ist es nicht sowieso viel geistlicher und sozialer, sich selbst und die eigenen Bedürfnisse nicht so wichtig zu nehmen?«

Falls Sie so oder so ähnlich denken, sind Sie damit nicht allein. Das ist eine durchaus verbreitete Ansicht, und deshalb ist es mir wichtig aufzuzeigen, dass es hier nicht um das »Sahnehäubchen« auf der Torte Ihres Lebens geht. Es geht nicht darum, wie Ihr Leben einfach noch schöner, reicher und bunter werden kann. Nein, es geht um Ihre seelische, körperliche und geistliche Gesundheit! Und für die haben wir vor uns selbst und auch vor unserem Schöpfer eine Verantwortung.

»Alles gut« – Wie wir uns selbst schaden, wenn wir Gefühle unterdrücken

»Hey, was ist los? Du siehst fertig aus.« – »Nein, alles gut.« »Ist irgendwas? Bist du sauer auf mich?« – »Alles gut.« »Wenn ich dir irgendwie helfen kann, sag Bescheid, okay?« – »Danke. Alles gut.«

Ich weiß gar nicht, wie oft ich diese Floskel jeden Tag höre. Zu allen möglichen Gelegenheiten behaupten Menschen, dass »alles gut« sei. Es wäre ja zu schön, wenn es tatsächlich so wäre! »Alles gut«, das ist wörtlich genommen eigentlich das, was das hebräische Wort Shalom meint: Unversehrtheit, Heil, Frieden, Ruhe, »nichts fehlt«.

Aber ist es das, was wir meinen, wenn wir auf eine Frage wie oben mit »Alles gut« antworten? Sicher nicht. Ich habe eher den Eindruck, wir sagen es, um uns selbst und unseren Gesprächspartner auf ein anderes Thema zu lenken und uns nicht näher mit einem unangenehmen Gefühl oder Gedanken beschäftigen zu müssen. Das ist sicherlich nicht immer der Fall. Es wird auch Situationen geben, wo wir tatsächlich ganz zufrieden sind und weder Hilfe noch eine Entschuldigung oder sonst irgendetwas vom anderen brauchen. Aber oftmals steht doch im Subtext: »Bitte frag nicht weiter. Ich möchte nicht darüber sprechen.« Und wir möchten uns letztlich auch selbst damit weismachen, dass »alles gut« ist.

Bildlich gesprochen stellen wir unsere lästigen, unangenehmen Gefühle in die Abstellkammer unseres Herzens, machen die Tür zu und schließen ab. Und die Tür ist wunderschön angestrichen, sodass von außen alles hübsch aussieht. Wenn man die Abstellkammer nicht betritt, bekommt man also erst einmal nichts von dem mit, was hinter der Tür ist. Aus den Augen, aus dem Sinn. Aber haben Sie schon einmal in der Brotdose Ihres Kindes ein vergessenes Käsebrot gefunden, das »aus den Augen, aus dem Sinn« war? Oder in Ihrem Kühlschrank ein Stück Obst, das sich gut versteckt hatte? Dann wissen Sie, was passiert, wenn man »lebende Organismen« einfach nur wegschließt und ignoriert. Auch wenn man sie nicht mehr sieht, macht sich doch irgendwann ein unangenehmer Geruch breit, der eindeutig drauf hinweist: »Hier ist doch irgendwas …«

Ähnlich verhält es sich mit »weggesperrten« Gefühlen und Bedürfnissen in der Abstellkammer unseres Herzens. Sie sind vielleicht zunächst »aus den Augen, aus dem Sinn«, was uns kurzfristig erleichtert, aber sie machen sich über kurz oder lang bemerkbar. Irgendwann beginnen wir, uns unwohlzufühlen, und wissen vielleicht noch nicht einmal, warum.

Als Psychotherapeutin begegnen mir täglich Menschen mit den unterschiedlichsten Beschwerden und Krankheitsbildern. Es wäre natürlich falsch zu behaupten, dass die Wurzel aller Beschwerden immer in einem ungesunden Umgang mit Gefühlen liegt; dafür ist unser psychosomatisches System, d.h. unser Körper, unsere Psyche und das Zusammenspiel zwischen beiden, viel zu komplex. Aber es ist doch auffällig, wie häufig unterdrückte oder vermiedene Gefühle zumindest eine Rolle spielen – sowohl bei psychischen als auch bei körperlichen Beschwerden. Viele Studien bestätigen die Bedeutung von Gefühlsregulation für die Entstehung psychischer und psychosomatischer Erkrankungen.²⁰ Ich gebe Ihnen hier ein paar Beispiele dafür, wohin es führen kann, wenn wir »die Tür zur Abstellkammer« verschlossen lassen und versuchen zu vergessen, was dahinter ist.

MAGEN-DARM-BESCHWERDEN

Es gibt nicht umsonst so viele Redewendungen, in denen der Bauch bzw. die Verdauungsorgane eine Rolle spielen. Etwas »liegt mir schwer im Magen«, »ist mir auf den Magen geschlagen« oder »bereitet mir Bauchschmerzen«. »Mir wird ganz schlecht, wenn ich daran denke«, ich »könnte kotzen!«, habe etwas »noch nicht verdaut« usw. Selbst in der Bibel finden wir eine solche Redewendung. Als der barmherzige Samariter den verletzten Mann am Wegesrand findet, ist er »innerlich bewegt«, was wörtlich übersetzt heißt, dass sich ihm »die Eingeweide umdrehten« (Lukas 10,33). Auch von Jesus lesen wir an vielen Stellen, dass er auf dieselbe Weise »innerlich bewegt« ist, z.B. als er eine Witwe trifft, die gerade ihren einzigen Sohn verloren hat (Lukas 7,13), oder beim Anblick vieler Menschen, die seine Hilfe suchen (Matthäus 14,14). Dass es uns Menschen also aus emotionalen Gründen »den Magen umdrehen« kann, wusste man schon vor über 2000 Jahren.

Ein Mann kam einmal zu mir in die Therapie und hatte als vorrangiges Problem, dass ihm morgens regelmäßig übel war und er sich übergeben musste. Untersuchungen beim Internisten und beim Hausarzt waren ohne Ergebnis geblieben, und so hatte man ihm eine psychosomatische Behandlung empfohlen. Wie üblich in einem Erstgespräch fragte ich nach verschiedenen anderen Symptomen oder Auffälligkeiten in seiner Stimmung, seinem Antrieb usw., die er aber alle verneinte. Es sei so weit »alles gut«, wenn nur diese quälende Übelkeit nicht wäre, durch die er zwangsläufig in seinem Alltag sehr eingeschränkt sei. Im Gespräch mit ihm hatte ich allerdings den Eindruck, dass er sehr angespannt und unterschwellig aggressiv sei – nach außen hin freundlich und beherrscht, aber innerlich brodelnd. Und ich sagte: »Also, wenn man das so hört und wörtlich nimmt, könnte man sich ja fragen, was Sie in Ihrem Leben eigentlich so ›zum Kotzen‹ finden.« Das war für ihn eine Art »Türöffner«, um zu entdecken, dass er in verschiedenen Lebensbereichen gerade einiges an Ärger und Frust erlebte, worüber wir dann ins Gespräch kamen. Er hatte diese Dinge und seine Gefühle dazu bis dahin nicht ernst genommen und hatte den Anspruch, darüberzustehen. Aber sein Körper hatte darauf aufmerksam gemacht und so konnte er beginnen, sich gedanklich mit diesen Frustrationen zu beschäftigen.

SCHULTER-, NACKEN- UND RÜCKENSCHMERZEN

Auch hierzu kennen wir viele Sprachbilder: »Das sitzt mir im Nacken«, »Ich habe gerade einiges zu schultern«, »Ich habe ein ordentliches Päckchen zu tragen«, »Ich spüre die Angst im Nacken« usw.

Neben Schreibtischarbeit, Handynutzung und mangelnder Bewegung sind sehr häufig emotionale Belastungen für Schmerzen und Beschwerden in diesem Bereich verantwortlich. Anspannung im Zusammenhang mit Stress, Angst oder Ärger schlägt sich sofort auch in unserer Muskulatur nieder. Ja, man kann sogar sagen: Psychische und körperliche Anspannung bzw. Entspannung sind immer aneinandergekoppelt. Es ist gar nicht möglich, psychisch entspannt zu sein, wenn die Muskulatur stark verspannt ist, und umgekehrt. Dieses Prinzip macht sich übrigens die Progressive Muskelentspannung nach Jacobson zunutze, bei der man lernt, einzelne Muskelpartien nacheinander anzuspannen und zu entspannen, um darüber auch eine psychische Entspannung zu erreichen.²¹

Wenn wir vermeiden wollen, bestimmte Gefühle zu erleben oder nach außen dringen zu lassen, und auch, wenn wir eigene Bedürfnisse zurückstellen, sprechen wir sehr häufig davon, dass wir uns »zusammenreißen«. Wir halten etwas unter Verschluss, was eigentlich nach draußen will, wir unterdrücken etwas, was immer wieder hochkommt – es ist also ein permanenter Kraftakt gegen uns selbst. Und es braucht nicht viel Fantasie, um sich vorzustellen, dass ein anhaltendes und angestrengtes »Zusammenreißen« irgendwann zu Muskelverspannungen und Schmerzen führt, oder?

Es würde zu weit führen, auf alle psychosomatischen Symptome einzeln einzugehen. Ich möchte hier aber noch einige weitverbreitete Sprachbilder nennen, in denen der Körper vorkommt, jedoch eigentlich Gefühlszustände ausgedrückt werden:

Herz-Kreislauf: »Mir geht die Pumpe«, »Da bekomme ich echt Puls«, »Ich habe ganz schön Herzklopfen«, »Mir ist das Herz stehen geblieben«, »Das zerreißt mir das Herz«, »Mit rutscht das Herz in die Hose«, »Das ist mir sehr zu Herzen gegangen«.

Kopf: »Das bereitet mir Kopfzerbrechen«, »Ich zermartere mir die ganze Zeit das Hirn darüber«, »Mach dir mal keinen Kopf deswegen«, »Ich fühle mich vor den Kopf gestoßen«, »Ich habe furchtbares Kopfkino«.

Atmung: »Da bleibt mir die Luft weg«, »Das nimmt mir die Luft zum Atmen«, »Da muss ich erst einmal durchatmen«, »Ich muss meinem Ärger Luft machen«, »Ich hetze atemlos von einem Termin zum anderen«.

Hier sind ganz unterschiedliche Gefühle angesprochen: Angst, Traurigkeit, Ärger, aber auch Überraschung, Beklemmung und Stress. Es ist spannend zu sehen, wie sie alle sich im Körper niederschlagen und wir das intuitiv über diese Sprachbilder auch ausdrücken.

Vielleicht ist es ja aufschlussreich für Sie, wenn Sie das nächste Mal Kopfschmerzen, Magenschmerzen oder Herzklopfen haben, auch einmal die Ebene der Gefühle anzuschauen. Nutzen Sie z.B. diese Redewendungen, um zu entdecken, ob Sie sich über irgendetwas Kopfzerbrechen machen, Ihnen etwas schwer im Magen liegt usw. Und wenn ja, dann nehmen Sie es ernst und kümmern Sie sich liebevoll darum! »Sich zusammenreißen« ist auf Dauer ungesund. Nehmen Sie die Signale wahr und gehen Sie verantwortungsvoll mit dem um, was Körper und Seele Ihnen gerade gemeinsam zu vermitteln versuchen.

Neben körperlichen Beschwerden, die sich langfristig einstellen können, wenn wir Gefühle strikt unterdrücken oder übergehen, kann natürlich auch unsere Psyche auf Dauer Schaden nehmen. Es muss nicht zwangsläufig in eine Krankheit münden, aber bei vielen psychischen Erkrankungen spielt tatsächlich ein ungesunder Umgang mit Gefühlen eine entscheidende Rolle.

DEPRESSION

Ganz vereinfacht kann man sagen: Depression ist die Krankheit der »-losigkeit«. Betroffene leiden u.a. unter Antriebslosigkeit, Motivationslosigkeit, Kraftlosigkeit, Freudlosigkeit, dem Empfinden von Sinnlosigkeit und einem »Gefühl der Gefühllosigkeit«. Ich habe schon oft gehört: »Ich bin nicht traurig. Es wäre ja gut, wenn ich wenigstens traurig sein könnte. Aber ich bin völlig leer und fühle mich innerlich wie tot.« Manche Menschen bringen diese quälende innere Leere und Taubheit sogar dazu, sich selbst zu verletzen und sich Schmerzen zuzufügen, um überhaupt irgendetwas zu spüren.

Die Ursachen und Auslöser von Depressionen sind sehr zahlreich und vielfältig. Genetische Veranlagung und ein Mangel an bestimmten Botenstoffen im Gehirn können genauso eine Rolle spielen wie die Umstände, unter denen wir aufwachsen, ungesunde Prägungen und ganz aktuelle Belastungsfaktoren. Man spricht deshalb von einem sogenannten »biopsychosozialen Bedingungsmodell« der Depression. Darüber hinaus gibt es Faktoren, die eine bestehende Depression aufrechterhalten, und dazu zählen ganz zentral unsere Denk- und Verhaltensmuster. Typische Muster, mit denen wir einer Depression »Futter geben«, sind Selbstvorwürfe und Selbstanklagen, negative Gedanken über uns selbst, über die Umwelt und über die Zukunft, die Vernachlässigung von eigenen Bedürfnissen und Interessen sowie sozialer Rückzug. Mit anderen Worten: Wir behandeln uns selbst wie jemanden, den wir absolut nicht ausstehen können und der es auch nicht verdient hat, dass ihm irgendetwas Gutes widerfährt. Wir halten alles von uns fern, was uns guttun könnte (angenehme Aktivitäten, positive Kontakte und Beziehungen, Genuss, ermutigende, positive Gedanken, Erfolgserlebnisse usw.), verstecken uns und reden destruktiv auf uns ein. Sollte es uns da wundern, dass wir am Ende des Tages mutlos, kraftlos und niedergeschlagen sind und am Sinn unseres Daseins zweifeln?

Was haben nun diese depressionsfördernden Muster mit Gefühlsregulation zu tun? Zum einen kann man zugespitzt formulieren: »Das Gegenteil von Aggression ist Depression.« Aggression richtet eine negative Energie nach außen, schimpft und greift das Gegenüber an. In der Depression hingegen richtet man die negative Energie gegen sich selbst, beschimpft sich und greift sich selbst an. Ich erlebe sehr häufig in der Therapie, dass Menschen, die lange, anhaltend und wiederkehrend an Depressionen leiden, stark gehemmt im Umgang mit Ärger und Aggression sind. Es ist für sie (aufgrund von Moral, Erziehung, Erfahrungen usw.) so ein großes Tabu, auch nur annähernd aggressiv zu wirken, dass sie lieber jeden aggressiven Impuls gegen sich selbst richten. Das passiert nicht bewusst und wird auch meist überhaupt nicht als problematisch wahrgenommen. Aber es hinterlässt auf Dauer Wunden.

Nehmen Sie doch einmal einen Tennisball, gehen Sie nach draußen in Ihren Garten oder vor Ihr Haus und werfen Sie den Ball, so fest Sie können, auf ein zehn Meter entferntes Ziel. Das ist Aggression. Dann gehen Sie in die Wohnung, stellen sich in einer Entfernung von ein bis zwei Metern vor die Zimmerwand und werfen den Ball mit gleicher Kraft gegen die Wand. Das ist Depression. Was geschieht hier? Weil die Wand nicht erlaubt, dass der Ball von Ihnen wegfliegt, trifft er Sie selbst mit voller Härte und hinterlässt wahrscheinlich mindestens einen ordentlichen blauen Fleck. Wer sich nicht erlaubt, Ärger und Aggression nach außen zu richten, und innerlich eine Art »Wand« aufgebaut hat, damit nichts nach außen dringt, der verletzt sich automatisch immer wieder selbst.

Aggressionsgehemmte, depressive Menschen lassen z.B. Grenzüberschreitungen und Ungerechtigkeit zu, weil sie um jeden Preis freundlich, angenehm, friedlich und sozial verträglich sein wollen. Und anstatt ihr Gegenüber für die Ungerechtigkeit anzuklagen oder ihm die Schuld zu geben, machen sie sich selbst Vorwürfe und suchen den Fehler bei sich. »Du hast es auch nicht anders verdient«, »Wer sich so blöd anstellt, darf sich nicht beschweren. Selber schuld« oder »Kein Wunder – du bist halt auch unfähig/uninteressant/hässlich/dumm/naiv/unbeliebt/nicht zu gebrauchen …« sind typische Gedanken, mit denen Menschen sich verbal verletzen, ohne zu merken, was sie sich da eigentlich antun.

Vielleicht erinnern Sie sich an die Patientin im ersten Kapitel, die viel Schlimmes erlebt hatte und in der Therapie sagte, Jesus sei »für ihre Wut gestorben«, weshalb sie überhaupt keine Wut über das erlebte Unrecht empfinde. Sie war außerordentlich freundlich, wirkte dabei aber alles andere als entspannt, gelöst oder zufrieden. Und sie befand sich immerhin auch wegen Depressionen und psychosomatisch bedingten Schmerzen in einer Reha. In meiner Erinnerung steht sie beispielhaft für viele Patientinnen und Patienten, bei denen ein ungesunder Umgang mit Gefühlen mitverantwortlich ist für die Depression. Damit meine ich nicht nur den Aspekt »Depression statt Aggression«, sondern etwas viel Umfassenderes.

Es gibt ganz unterschiedliche Gründe, warum Menschen von frühester Kindheit an nicht lernen, gesund und ehrlich mit Gefühlen umzugehen. In der Familie spielen vielleicht Arbeit, Leistung und Fleiß eine besonders wichtige Rolle und Gefühle sind dabei nur »lästige Störenfriede«, die vom eigentlich »Wichtigen« ablenken. Vielleicht wird Emotionales auch schlichtweg gar nicht thematisiert, die Eltern verlieren selbst nie ein Wort über Gefühle, und alles, was zu regeln ist, wird rational und sachlich abgehandelt. Vielleicht ist auch niemand da, der als Gegenüber für Gefühlsmitteilungen infrage kommt, weil die wichtigsten Bezugspersonen immer unterwegs oder mit sich selbst beschäftigt sind. Oder Gefühlsregungen werden sogar entwertet (»Heul nicht rum!«, »Du Feigling!«, »Stell dich nicht so an!« usw.) oder hart bestraft. Kinder, die in solch einem Klima aufwachsen und auch außerhalb der Familie niemanden haben, bei dem sie emotional »landen« können, bleiben mit all ihren Gefühlen alleine. Sie haben keine Vorbilder, von denen sie lernen könnten: »Was mache ich, wenn ich das Gefühl habe, gleich zu explodieren?«, oder: »Was kann mir helfen, wenn ich traurig bin?« Und sie bekommen nicht die Rückmeldung, dass ihre Gefühle in Ordnung sind, dass sie zu ihnen gehören und dass sie diese zeigen dürfen. Infolgedessen lernen diese Kinder schnell, dass es überhaupt keinen Sinn ergibt, sich mit Gefühlen näher zu befassen. Sie sind vermeintlich überflüssig, unwichtig, störend oder sogar verboten, also werden sie doch lieber direkt im Ansatz weggedrückt und man konzentriert sich auf das, »was wirklich hilft«, um angenommen zu werden oder wenigstens Strafe zu vermeiden: fleißig sein, Erwartungen erfüllen, gehorchen, funktionieren, sich anpassen, lieb und freundlich sein oder sogar möglichst unsichtbar sein.

Die Gefühle werden in die Abstellkammer des Herzens gelegt, die Tür wird doppelt abgeschlossen und vielleicht wird sogar noch ein Türsteher engagiert, der aufpasst, dass sich niemand nähert, dass die Tür zubleibt und die Gefühle sich keinen Weg nach draußen bahnen. Die Folge ist zwangsläufig irgendwann ein Gefühl der »Gefühllosigkeit« oder der »inneren Leere«, weil man keinen Zugang mehr zu der Kammer hat, in der all die wertvollen, lebendigen Gefühle lagern. Natürlich hat das große Vorteile: Man ist viel weniger verletzlich, man zeigt weniger Schwäche, man funktioniert besser, lässt sich weniger verunsichern oder aus dem Konzept bringen, vielleicht ist man kurzfristig sogar leistungsstärker. Aber man zahlt irgendwann den hohen Preis, sich selbst nicht mehr als lebendig wahrzunehmen und weniger mit seiner Umwelt mitschwingen bzw. mitfühlen zu können. Beziehungen leiden darunter, man zieht sich zurück und wird zunehmend einsam.

Damit es nicht so weit kommt, schließen Sie die Tür zur Kammer Ihres Herzens nicht zu! Natürlich gibt es viele Situationen, in denen es gesund und angemessen ist, die eigenen Gefühle zurückzustellen und z.B. dem Verstand das Ruder zu überlassen oder einer anderen Person oder Aufgabe die Bühne zu überlassen. Aber Ihre Gefühle sollten immer wieder die Chance bekommen, herauszukommen, zu atmen und sich auszutoben. Gefühle brauchen frische Luft!

ANGSTSTÖRUNGEN

Es gibt viele verschiedene Formen von Angststörungen: Ängste vor ganz bestimmten Situationen oder Reizen, die man zu vermeiden versucht (Fahrstuhl, Höhe, Hunde, Spritzen, Menschenmengen, Bewertungs- oder Prüfungssituationen u.v.m., sogenannte Phobien), plötzliche, heftige Panikattacken mit Todesangst, die »wie ein Blitz vom heiteren Himmel« kommen (Panikstörung), und eine anhaltende quälende Sorge, was alles Schlimmes passieren könnte (generalisierte Angststörung), sind die häufigsten Varianten, an denen Menschen leiden. Bei all diesen Varianten haben Menschen eine ausgeprägte »Angst vor der Angst«. Sehr vereinfacht ausgedrückt fühlen sie sich also nicht direkt von einer Situation oder einem Reiz bedroht, sondern von dem schrecklich unangenehmen Gefühl, das sie in der Situation wahrscheinlich erleben werden. Das heißt, sie haben z.B. nicht die Sorge, dass der Fahrstuhl stecken bleiben könnte und sie dann über Tage darin gefangen bleiben, bis sie verdursten oder ersticken und man sie irgendwann nur noch tot bergen kann. Denn sie wissen: Fahrstühle bleiben selten stecken, und falls doch, gibt es einen Notruf, es gibt Techniker, die Feuerwehr usw. Das Steckenbleiben ist also nicht die größte Katastrophe im Kopf von Menschen mit einer solchen Phobie. Aber sie haben extreme Angst davor, im geschlossenen Fahrstuhl Angst und Herzklopfen zu bekommen, nicht mehr gut durchatmen zu können, schwindelig zu werden und Todesangst zu bekommen bzw. den Verstand zu verlieren. Und diese Angst vor der Angst fühlt sich so bedrohlich an, dass die bequemsten und unsportlichsten Menschen sogar noch mit einem Bänderriss fünf Stockwerke hoch Treppen steigen, wenn es sein muss.

Das Kernproblem bei Angststörungen ist also das ständige Streben danach, dem Angstgefühl auszuweichen und es zu vermeiden, was dazu führt, dass es immer mächtiger und bedrohlicher wird, bis es im schlimmsten Fall unser Leben völlig beherrscht.

ZWANGSSTÖRUNGEN

Zwänge sind sehr eng verwandt mit Ängsten und folgen einem ähnlichen Muster. Die wohl am weitesten verbreiteten Zwangsstörungen sind Kontrollzwang und Waschzwang. (Sie gehören zu den Zwangshandlungen und Zwangsgedanken.) Am Beispiel des Kontrollzwangs möchte ich kurz skizzieren, was das Wesen von Zwangsstörungen ist und was es mit unserem Thema zu tun hat. Menschen, die darunter leiden, fühlen sich z.B. innerlich gezwungen zu kontrollieren, ob Herd und Kaffeemaschine aus oder die Fenster und Türen zu sind, wenn sie die Wohnung verlassen. Sie schauen aber nicht einmal nach, so wie Sie und ich das vielleicht auch tun, sondern wiederholen diese Kontrolle, bis sie sich einigermaßen sicher fühlen und ein Gefühl der Entspannung einkehrt. Bei manchen Menschen stellt sich dieses Gefühl nach einer festgelegten Anzahl von Kontrollen ein (z.B. wenn sie exakt fünfmal den Herd an- und wieder ausgemacht haben, fünfmal die Klinke an der Tür heruntergedrückt haben usw.). Bei sehr schweren Ausprägungen kann es sein, dass die Betroffenen es gar nicht mehr aus ihrer Wohnung herausschaffen, weil sie nur noch mit Kontrollieren beschäftigt sind. Kaum haben sie z.B. die Kontrolle der Fenster beendet, sind sie wieder unsicher, ob der Herd tatsächlich aus ist, und müssen dies wieder kontrollieren.

Sie bekommen vielleicht schon eine Vorstellung davon, was Zwänge und Ängste miteinander zu tun haben: Die Zwangshandlungen sind angewöhnte, ritualisierte Handlungen, durch die der Betroffene versucht, seine Angst zu beruhigen. Jedem Zwang liegt eigentlich eine Angst zugrunde, und die hat sehr häufig damit zu tun, durch eigene Unaufmerksamkeit oder Versagen einen Schaden anzurichten (z.B. die Wohnung in Brand zu setzen, wenn der Herd anbleibt, oder jemanden mit einer schweren Krankheit zu infizieren, wenn man sich nicht gründlich die Hände wäscht). Auch Zwangsgedanken drehen sich übrigens sehr häufig darum, dass man jemanden beleidigen, verletzen oder ihm massiv schaden und auf diese Weise große Schuld auf sich laden könnte. Man könnte daher sagen: Ein zentrales Thema bei Zwangsstörungen ist eine Angst, sich schuldig zu machen. Diese Angst fühlt sich so quälend und belastend an, dass man versucht, ihr aus dem Weg zu gehen bzw. sie zu reduzieren, und man entwickelt Verhaltensgewohnheiten, die einem kurzfristig und für einen Moment das Gefühl geben, dass »alles gut« sei (z.B. Händewaschen, Kontrollieren usw.). Und dann greift das Muster, das Sie jetzt schon gut kennen: Das Nachlassen von Anspannung und Angst wird als sehr wohltuend erlebt und wirkt wie eine Belohnung für das Verhalten. Man fühlt sich darin bestätigt, dass man durch dieses Verhalten »alles im Griff« hat, und wendet es immer häufiger an, auch wenn man eigentlich weiß, dass es übertrieben und irrational ist. Die Gefühle von Schuld, Angst vor der Schuld und die Angst vor dieser Angst sind für die Betroffenen so unerträglich, dass sie einen extrem hohen Preis an selbstauferlegten Gesetzen und Einschränkungen zahlen, um ihnen nicht zu begegnen. Wer aber gelernt hat, mit Angst, Unsicherheit, eigenem Versagen und Schuldgefühlen umzugehen, steht deutlich weniger in der Gefahr, eine Zwangsstörung zu entwickeln.

ESSSTÖRUNGEN UND SÜCHTE

Natürlich sind auch hier wieder viele verschiedene Faktoren zu berücksichtigen und meine Darstellung an dieser Stelle kann nur sehr vereinfacht ausfallen. Gefühlsregulation ist tatsächlich ein äußerst wichtiges Thema bei allen Formen von Sucht, denn das Suchtverhalten bzw. der Konsum von Suchtmitteln (Alkohol, Nikotin, Tabletten, Drogen usw.) dient letztlich immer dem Ziel, unangenehme Gefühle zu betäuben oder Anspannungszustände zu lindern. Auch Essattacken im Rahmen einer Bulimie oder eine Binge-Eating-Störung werden als spannungslösend, Stress reduzierend oder tröstend empfunden. Eine Patientin mit Bulimie formulierte einmal, sie fühle sich während der Essattacken »irgendwie geborgen und aufgehoben«. Das Essen war eine schnelle und wirksame Ersatzbefriedigung für ein Bedürfnis, das eigentlich mit Bindung und Zugehörigkeit zu tun hatte. Viele von Ihnen kennen bestimmt sogenanntes »Frustessen«. Das ist im Prinzip nichts anderes, nur dass Menschen mit bestimmten Essstörungen die Kontrolle über ihr Essverhalten verloren haben und nicht mehr ohne Weiteres entscheiden können, mit ihrem Frust anders umzugehen als mit übermäßigem Essen. Mit Alkohol-, Drogen-, Tabletten-, Spiel- oder Kaufsucht verhält es sich ganz ähnlich: Man versucht, einen unangenehmen Gefühlszustand zu beenden, erlebt ein bestimmtes Verhalten oder eine Substanz dabei als wirksam, und das wird im Gehirn als »Belohnung« und »wiederholenswert« abgespeichert – vergleichbar mit dem Aufschieben des Anrufs beim Zahnarzt. Zu einer guten und nachhaltigen Behandlung von Essstörungen und Süchten gehört also zwingend auch ein Training, in dem die Betroffenen lernen, unangenehme Gefühle wie Stress, Ärger, Traurigkeit, Angst usw. auszuhalten und gesund – ohne Suchtmittel – zu regulieren. Der Vollständigkeit halber sei erwähnt, dass bei Magersucht noch andere Dynamiken eine Rolle spielen. Hier geht es auch viel um Macht und Kontrolle, Leistung, Selbstbeherrschung oder Selbstbestrafung. Aber Gefühlsregulation und ein freundlicher, akzeptierender Umgang mit unangenehmen Gefühlen sind auch bei diesem Störungsbild etwas, was es zu entwickeln und zu erarbeiten gilt.

Mit diesem Ausflug in die Welt der psychischen und psychosomatischen Störungen konnte ich Ihnen hoffentlich deutlich machen, wie wesentlich der Umgang mit unseren Gefühlen ist. Es ist kein »Luxusproblem«, wenn wir Ärger, Angst und Traurigkeit aus unserem Leben zu verbannen versuchen, sondern es kann uns langfristig wirklich zum großen Verhängnis werden. Und deshalb lade ich Sie nun ein, zu entdecken, welche Strategien es gibt, um ehrlich und gesund mit diesen Gefühlen zu leben.

Gefühle annehmen statt loswerden

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

Gefühle eines Christenmenschen

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

Gefühle brauchen frische Luft

Lesen Sie mehr in der vollständigen Ausgabe!

Dank

Dieses Buch war eine spannende Reise und ich möchte meinen Mitreisenden von Herzen danken:

Danke an meine Familie und meine Patentante! Der Austausch mit euch, euer tiefes Interesse an meinen Gedanken und euer Mitgehen geben mir immer kräftigen Rückenwind.

Vielen Dank, Christine & Jochen Hasenburger, Beate & Johannes Janke, Anke & Manfred Pagel und Eduard Friesen! Die Gespräche mit euch haben mich sehr ermutigt, inspiriert und meinen Blick geweitet.

Meine lieben Freundinnen Dani, Wibke, Dany, Gracia, Anke, Albena, Gülcin und Anne – ihr habt mich begleitet, angefeuert und mitgefiebert. Danke dafür!

Danke auch an Rolf Senst, Rainer Kloß und Rainer Oberbillig! Unter eurer Anleitung bin ich in meinen Beruf hineingewachsen und durfte lernen, wie wunderbar Psychotherapie und Glaube sich ergänzen.

Vielen Dank an meine Lektorin Esther Schuster und an Anna Müller vom SCM Verlag für die gute und konstruktive Zusammenarbeit.

Und Gott, meinem Herrn, danke ich, dass er mich überhaupt auf diese Reise geschickt hat und jeden Meter treu an meiner Seite war!

Anhang

Wortschatz der Gefühle

GEFÜHLSZUSTÄNDE, DIE WIR ALS ANGENEHM ERLEBEN:

aktiv, albern, amüsiert, angeregt, angezogen, attraktiv, aufgehoben, aufgeräumt, ausgeglichen, ausgelassen, ausgeruht, beflügelt, befreit, befriedigt, begeistert, behaglich, behütet, belebt, belustigt, beruhigt, berührt, beschwingt, beseelt, dankbar, eifrig, energiegeladen, enthusiastisch, entschlossen, entspannt, entzückt, erfreut, erfrischt, erfüllt, erheitert, erleichtert, ermuntert, ermutigt, erwartungsfroh, euphorisch, fasziniert, frei, freudig, froh, fröhlich, geborgen, geehrt, gelassen, geliebt, gelöst, gerührt, glücklich, glückselig, heiter, himmelhochjauchzend, hocherfreut, hoch motiviert, hoffnungsvoll, inspiriert, interessiert, kraftvoll, lebendig, lebensfroh, lebhaft, leicht, leidenschaftlich, leistungsstark, locker, lustig, mächtig, motiviert, munter, mutig, neugierig, optimistisch, ruhig, satt, schwungvoll, sehnsüchtig, selbstsicher, selig, sexy, sicher, siegessicher, sorglos, souverän, stark, stolz, tapfer, tatkräftig, triumphierend, überglücklich, überlegen, übermütig, überzeugt, unbekümmert, unbeschwert, vergnügt, verknallt, verliebt, vertrauensvoll, vertraut, verzaubert, verzückt, vorfreudig, wach, warmherzig, weichherzig, wissbegierig, zufrieden, zugehörig, zugeneigt, zuversichtlich

GEFÜHLSZUSTÄNDE, DIE WIR ALS ANGENEHM ODER UNANGENEHM ERLEBEN KÖNNEN:

ahnungslos, ambivalent, aufgedreht, aufgekratzt, aufgeregt, beeindruckt, bewegt, demütig, elektrisiert, ergriffen, erregt, erstaunt, gespannt, gleichgültig, hellwach, melancholisch, nachdenklich, sensibel

GEFÜHLSZUSTÄNDE, DIE WIR ALS UNANGENEHM ERLEBEN:

abgespannt, abhängig, abwesend, aggressiv, alarmiert, allein, angeekelt, angespannt, angestrengt, angewidert, angsterfüllt, ängstlich, antriebsarm, antriebslos, apathisch, ärgerlich, atemlos, aufgebracht, aufgewühlt, ausgebrannt, ausgelaugt, ausgeliefert, ausweglos, bedrückt, befangen, beklommen, bekümmert, beladen, belastet, beleidigt, benebelt, beschämt, besorgt, bestürzt, entmutigt, entrüstet, entsetzt, enttäuscht, erledigt, ernüchtert, erschlagen, erschöpft, erschrocken, erschüttert, erstarrt, ertappt, fassungslos, faul, fremd, freudlos, frustriert, gedemütigt, gefangen, gehässig, gehemmt, geknickt, gelähmt, gelangweilt, genervt, gerädert, gereizt, geschlaucht, geschockt, geschwächt, gestresst, machtlos, matt, melancholisch, missmutig, misstrauisch, mitgenommen, müde, mürrisch, mutlos, neidisch, nervös, niedergeschlagen, nutzlos, ohnmächtig, orientierungslos, panisch, passiv, peinlich berührt, pessimistisch, rasend, rastlos, ratlos, resigniert, ruhelos, sauer, schlaff, schläfrig, schlapp, schlecht gelaunt, schockiert, schüchtern, überlastet, überrumpelt, unausgeglichen, unbehaglich, unentschlossen, ungeduldig, ungehalten, unglücklich, unruhig, unschlüssig, unsicher, unterlegen, unverstanden, unwillig, unzufrieden, verängstigt, verärgert, verbittert, verkrampft, verlegen, verletzlich, verletzt, verloren, verraten, verrückt, verschreckt, verspannt, verstimmt, verstört, verunsichert, verwirrt, verzagt

Anmerkungen

KAPITEL 1:

1 Du begeisterst mich, Originaltitel: Hallelujah, Text und Melodie: Brenton Brown und Brian Doerksen, deutscher Text: Daniel Jacobi, © 2000 Vineyard Songs UK/Eire, für D, A, CH: SCM Hänssler, Holzgerlingen.

2 Lobe den Herren, Text: Joachim Neander (1650-80), Melodie: Stralsund 1665/Halle 1741.

3 Oh Happy Day, Text: Philip Doddridge (vor 1751), Melodie: Edward F. Rimbault (1854).

4 Zehntausend Gründe, Originaltitel: 10.000 Reasons (Bless the Lord), Text und Melodie: Matt Redman und Jonas Myrin, deutscher Text: David Schnitter und David Hanheiser, © 2011 Thankyou Music / Atlas Mountain Songs, für D, A, CH: SCM Hänssler, Holzgerlingen / Universal Music Publishing, Berlin.

5 Ich lieb dich, Herr, Originaltitel: I Love You, Lord, Text und Melodie: Laurie Klein, deutscher Text: Gitta Leuschner, © 1978 House Of Mercy Music, für D, A, CH: Universal Music Publishing, Berlin.

6 Ich kann nicht schweigen, Text und Melodie: Albert Frey, © 1999 D&D Medien, Grünkraut.

7 Zehntausend Gründe (s.o.).

8 https://www.duden.de/rechtschreibung/negativ (zuletzt aufgerufen am 26.03.2022).

9 Denn er hat seinen Engeln befohlen, Text (nach Psalm 91,11) und Melodie: Hella Heizmann, © 1984 SCM Hänssler, Holzgerlingen.

10 Jesus, du allein bist genug, Originaltitel: Jesus Youʼre Everything to Me, Text und Melodie: Lothar Kosse, deutscher Text: Albert Frey und Cary Buraty, © 1990 Praize Republic, Köln.

11 Herr, ich komme zu dir, Text und Melodie: Albert Frey, © 1992 SCM Hänssler, Holzgerlingen, für Immanuel Music, Ravensburg.

12 Jesus, zu dir kann ich so kommen, wie ich bin, Text: Manfred Siebald, Melodie: Johannes Nitsch, © 1989 SCM Hänssler, Holzgerlingen.

13 Loriot: Szenen einer Ehe in Wort und Bild, Zürich, Diogenes 1983, S. 24.

KAPITEL 2:

14 Ekman, Paul: An argument for basic emotions, in: Cognition and Emotion 6, 1992, S. 169-200.

15 Ekman, Paul: Gefühle lesen, 2. Aufl., Berlin/Heidelberg, Springer 2010.

16 Grawe, Klaus: Psychologische Therapie, 2., korrigierte Aufl., Göttingen, Hogrefe 2000.

17 Epiktet: Handbüchlein der Moral, Stuttgart, Reclam 2008, S. 11.

18 Lazarus, Richard/Susan Folkman: Stress, Appraisal, and Coping, New York, Springer 1984.

19 Indianer kriesche nit, Text und Melodie: Tommy Engel, Ernst Stoklosa, Günter Lückerath, Hartmut Priess, Peter Schütten, Wilhelm Schnitzler, © 1980 De Bläck Fööss Musikverlag, Bergisch Gladbach.

20 Lammers, Claas-Hinrich: Emotionsbezogene Psychotherapie, 2., vollständig überarbeitete und erweiterte Aufl., Stuttgart, Schattauer 2011, S. 8f.

21 Jacobson, Edmund: Entspannung als Therapie, 10. Auflage, Stuttgart, Klett-Cotta 2011.